Вам (да и топикстартеру) будет интересно послушать мой опыт. Расстались после долгого времени, проведенного вместе. Я ушел в никуда. Впервые не "К" а "ОТ". Разрыв был тяжел, но недолго. Потом наступило облегчение, и я радовался одиночеству. Через полгода случайно встретились поговорили и ... как бы это сказать? ... в общем переспали. Через неделю снова встретились, обсудили, что это ничего не значит и вместе нам быть нельзя. 2 года встречались на период не более 2 - 3 часов раз в неделю, две. Кроме секса еще были кино, друзья, речка и прочие мелкие мероприятия. Каждый раз расставаясь, я радовался, что мы не вместе. НО я к такому ритму привык, он меня очень устраивал, и я понимал, что ничего менять не хочу. Я подсел на этот режим, как на наркотик. И когда это прекратилось, началась ломка. Вылечилось еще через полгода. Встретились на праздновании НГ. Это было то, что называют окончанием гештальта. Ломка прекратилась щелчком. Вот вчера я переживал, мучился. А сегодня ну вот прям, совершенно равнодушен. Думаю, послужило этому то, что я увидел, что она ко мне равнодушна и вернуть то, что было (точнее то, чего и не было!) уже невозможно, да и не нужно. Самое удивительное, что еще через пару месяцев начались звонки - Давай, попробуем снова, у нас все может быть! Вот это для меня было полной неожиданностью, но решение уже было принято и ничто его не могло изменить. Оставлю без морали, просто вам для анализа анамнеза. Это давняя история. Сейчас я бы вел себя совсем иначе.
Вот с этим щелчком пока не могу разобраться. У меня тоже все обрывается именно так. Вначале быстрый выход на режим (любовь), долгая-долгая полочка (несмотря ни на что и вопреки всему), потом щелчок и как не было ничего. Разрыв устойчивых связей в мозгу? Но мозг отлично понимать всю безнадегу начинает раньше. Фантазийная цепочка ожиданий отмирает? Вопрос - с чего бы это так вдруг? Потому что реально это происходит вдруг однажды. Никакой новой вводной информации. Щелк - и нету, чужой человек. Сознание решает, что с меня хватит этого испытания? Что ничего нового я в этом состоянии не рожу? И если урок не пройден, подбрасывает новое и почти такое же, то же самое, но в профиль? Чтоб наконец что-то заветное поняла? Пока не понимаю до конца этого процесса.
Я даже не обдумывал причины. Настолько это было необычно и непредсказуемо. Я гораздо раньше разумом понимал, что нужно вот так порвать. И даже вслух себе объявлял об этом. Но внутреннее "я" не соглашалось, вопреки разумным объяснениям. Я злился, впадал в меланхолию (безразличие), пытался понять и найти выход ... и вдруг - щелк! Ни злости, ни радости, ни обиды. Просто полное равнодушие. Пару раз общались по телефону. Совершенно никаких конфликтов, разногласий, споров и обвинений. Когда позже анализировал разговор, то понимал, что меня откровенно провоцировали, но я этого даже не замечал. Как это работает, мне непонятно. Что-то точно этому дало старт, но что? Вот если бы так же просто можно было бросить курить или пить, если кому надо, или там еще от вредных привязанностей избавиться? Т.е. если понять механику, то может, можно было бы сделать прорыв в психологии.
Бывает. Это самый бесстресовый способ. Вот так однажды я вдруг перестала употреблять алкогольные напитки, причем любые, "вкусные", "невкусные", пиво и т.п. Щелчком. Нет, алкоголизмом не страдала, как большинство - праздники, посиделки. Жду теперь щелчка с курением. Ну, не то, чтобы жду. Просто курю себе и знаю, если Оно там захочет, само отключит.
Я никогда не курил. Праздники, посиделки не беспокоят. Читал исследование, где утверждалось, что бросить курить (пить) силой воли, т.е., ломясь против собственного непреодолимого желания, может быть в разы опаснее, чем курить (пить). Этим и обьясняются истории, когда курил, курил, потом резко бросил, и через месяц умер. Поэтому щелчок и в этом случае лучший способ. Знать бы его природу!
Вот только что подкатила статья о физиологии нейронных связей. Есть крепкие нейронные связи, обросшие специальным изолятором и формирующиеся в детстве. Разрушить их сложно, почти невозможно. Позже мозг обрастает более тонкими и хрупкими связями. Электрическому заряду мало побежать по определенной дорожке. На синапсе (соединительном месте) должны образоваться специальные химические вещества, которым нужно "перепрыгнуть" синаптическую щель, чтоб сигнал мог побежать дальше. Для этого сигнал должен быть достаточно сильным. Сила появляется 1) за счет многочисленных повторений, 2) за счет заряженности сильными эмоциями (помогает химия гормонов). Таким образом, достаточно обесточить нейронную цепочку: 1) перестать крутить в голове одну и ту же карусель, переключиться на другие дела, уменьшить повторяемость; 2) снизить накал эмоций. Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.
@Ksenia, Притирка и компромисы в отношениях неизбежны. Подстраиваться партнерам друг под друга необходимо(мое мнение, не совет). Но нельзя подстраиваться в ущерб себе.
@Легкая, вообще все все могут. Другое дело, насколько это затратно и рационально для себя, по силам..и пр обстоятельства. Зависимые могут научиться жить здорОво, зная и принимая свои зависимости, работая над ними. Избавиться - нет.
@Нина, может быть канотация(окрашивание в позитив или негатив) внутри нас?...Дождь - хорошо это или плохо?...если чел. попал в неожиданную для себя ситуацию, как он ее окрасит, это от него зависит. Есть личный сознательный выбор?
@ua3xds, думаешь, всегда работает один и тот же механизм?..у меня так никогда не получалось(...всегда по-разному.
Ну так и я об этом. Притирка - это согласование двух разных пониманий в одно общее. Поэтому даже компромисс не решает задачу. Нужно выработать общий взгляд, без ущерба и чьих-то жертв. Иначе компромисс может прибить в самый неподходящий момент. Если при наступлении трудных времен каждый начнет считать количество этих компромиссов со своей стороны.
@Ksenia, Общий взгляд на вопрос, который раньше был у каждого свой...разве это не называется компромиссным решением? Жертвы начинаются, когда наши границы размыты и мы позволяем за них зайти, не замечая этого процесса. Или сознательно позволяем их нарушать. Именно зависимые имеют проблемы с границами своей личности и чужими. Я так думаю.
Добавлю свой взгляд из прошлого в настоящее. Отношения прерваны. Я не жалею о них. Они сыграли свою роль в моей жизни. Я иду дальше, он продолжает саморазрушение.
Может, в понимании смысла слов опять расхождение. Я понимаю компромисс так: я тебе разрешила нарушить свои границы здесь и здесь (хотя я этого не хочу, но что поделаешь?), а за это я нарушу твои там и там. Разве это не жертвы? А решение для меня - это создание общего пространства с общими границами, при этом у каждого остаются и свои, за которые заходить уже не стоит.
Конечно, внутри нас и только в внутри. Точнее, в нашем сознании. Насчет выбора мнения бытуют разные и все бездоказательные. Мне кажется, практичней считать, что он у нас есть в определенных пределах. А там, как будет так и будет.
Отношения это такая многогранны ....избавившись или осознав свои зависимости,всех проблем во взаимоотношениях с партнером не решить!!! Главная проблема на мой взгляд ,(не утверждаю)что как правило в отношения вступают люди находящиеся в разной степени ОСОЗНАННОСТИ СЕБЯ,мира вокруг,своих установок как и что должно быть (иллюзий) и не обоснованных требований и желаний друг к другу!!!! Отсюда много конфликтов и проблем,которые разъедают и подтачивают отношения....Чем ясней у каждого будут взгляды как и что они хотят делать друг для друга,куда двигаться вмести (план,цель)как угодно...с чем никогда не будут мириться ,а что готовы принимать в своем партнере(в смысле тараканов друг друга))) Человек непонимающий себя.... это как разговаривать с туземцем !!! он тебя не поймет потому что он в другом мире ,на своем острове иллюзий,и ему там хорошо и дела нет до всех этих психологических тем ,с познанием себя!!!
@Ksenia, я согласна, что нарушать границы нельзя. Но, сначала их нужно обозначить свои и у партнера. В этом и возникает слабое звено. А про создания общего пространства - очень похоже на идеал, к которому нужно стремиться, но которого почти не встречается в жизни.
