Не только. Но, допустим, этот случай. В результате взаимодействия мы имеем не только ожидаемые (недостающие, скажем так) эмоции, но и те, которые нам не нужны, как мы думаем. За что держимся? Может, позитива все-таки больше, чем негатива? Тогда, может, поработать с негативом, преобразовать его во что-то нейтральное, например? А если негатива больше и он неприемлем для жизни, то что держит? Ожидание, что то белое и пушистое, воображаемое нами в партнере, вдруг одумается и начнет нас любить, как нам хочется?
Ни за что не держимся,@Нина, ЗАВИСИМ от эмоционального состояния,которое нам навязывают,играя на наших чувствах.
Держимся. За это самое эмоциональное состояние, которое у нас возникает при определенном внешнем воздействии. Просто смените окценты с "они нам навязывают", "они играют" на "я держусь", "я позволяю играть на моих чувствах".
Ну, если есть претензия "которое нам навязывают,играя на наших чувствах", значит понимание наличия манипуляциии тоже имеется? Или в чем затык?
Навязывают нам, кому? Любой я-идентификации можно дать определение - направление. В общем плане, можно объединиться на уровне идеи, обобщив эту идею в смысловой эгрегор - союз двух или более "я". Второй вариант, это отразить другую идею внутрь себя, перевернув смысл и на основании него создать процесс осуждения. Когда есть окостеневшая идея - осуждение, её можно защищать и страх вам в помощь. Ну а то, что необходимо защищать, очень быстро обрастает средствами защиты и потом уже не поймёшь, а нафига тебе это надо вообще. Это и есть зависимость, за которую можно манипулировать.
Можно использовать как прием. Самыми разными многогранными обоснованиями довести ситуацию до полного абсурда так, чтоб реально всплыл вопрос: а зачем оно мне надо? Помнится, одним из самых интересных озарений в конце уже почти мертвых отношений был всплывший в голове вопрос: а зачем оно тебе такое надо? И тут же пришел ответ: чтоб терпеть -> чтоб терпеть -> (чтоб терпеть). И вполне реальное ощущение поворота выключателя - все остаточные привязки разом отключились.
Да, что очень странно, куда проще и продуктивней не тратить силы на защиту отношений, тогда они сами собой становятся динамичными и приятными. Однако так почти никто не поступает, что кажется ещё более странным. Все ищут их, постоянно перебирая и найдя, быстро теряют.
Может, мне не повезло, но в приятных и динамичных отношениях зачастую отсутствует та максимальная близость, которая и ощущается, как безусловный кайф. Все-таки, наркотическая зависимость есть наркотическая зависимость.
Люди часто путают удовольствие со страданием и то чувство, которое феерично взрывает изнутри, разрушает всё на своём пути. Кайф и страдания всегда являются одной монетой и лишь выкачивают силы, такова суть сурогатной любви, основанной на выборе.
Так затыка уже нет. Все ясно стало. Идет разбор полетов.... Я бы сказала максимальная эмоциональная степень.
Я бы сказала, для просто максимальной эмоциональной степени легко найти замену в каком-нибудь экстриме. Давиче Игорь в соцсетях перепостил статью, где, на мой взгляд, есть поэтическая, но очень удачная формулировка: "женское состояние, открытое и уязвимое, в котором грудная клетка распахивается и происходит настоящий оргазм сердца". В принципе, такое состояние можно получить и без объекта.
Экстрим это другое, там эйфория от лобовой атаки страха и там нет ни какой зависимости, экстрим не надо защищать, он как хобби, предпочтение. В отношениях между людьми куда сложней и запутаней обстоит дело.
Мы подобное с Pras-ом проходили. К терминам цепляться не стоит. Зависимость имеет четкое определение. И, как Игорь скажет - это невроз, нездоровое состояние. Зависимость от ситуации. Полагаю, что у всех это "объясняется" по-разному. В кавычках, т.к. это надуманное объяснение. Проблема в основном в том, что это сложно поддается объяснению. Добавлю, что у меня это состояние прошло несколько лет назад. Сейчас, благодаря, в том числе, статьям Игоря я уверен (хотя и могу ошибаться), что у меня нет острой зависимости не от чего. Хотя проявления ее в небольшой мере бывают. p.s. Хотел на этом закончить, но позволю себе ... Вот зависимость от наркотиков всем понятна, никто ее не отвергает, но мало, кто понимает, что организм тоже в определенных ситуациях вырабатывает наркотик, от которого тоже может возникнуть зависимость. Сдается мне, что мы как раз об этой зависимости сейчас и говорим.
Уже в одном посте набор противоречий. Поэтому и стоит определяться, о чем именно здесь конкретно идет речь. Чтоб иметь возможность достигнуть общего знаменателя.
Никакого противоречия. У зависимости есть определение. А, вот то, как она возникает и почему, каждый для себя объясняет по-разному. Сейчас я считаю, что это привыкание. Ожидание, того, что ничего не поменяется. И чем дольше продолжалась неизменность, тем сильнее привыкание и ломка при изменениях. Помните, "как сделать человеку хорошо? Сделайте ему плохо (=иначе), а потом как было. © Даже понимая причину возникновения зависимости, отделаться от нее трудно любому. Как бросить курить, как перестать втыкать в зомбоящик, как ... продолжите сами! Ожидание, что все поменяется "к лучшему" (= как я хочу) не рассматриваем. На мой взгляд, это немного из другой темы. Я умышленно не одушевляю источник зависимости, чтобы проще было рассматривать ситуацию. Хотя в заголовке четко сказано - ЛЮБОВЬ или ...
В студию. Думаю, это просто страх. Страх выйти из привычного, лишиться того, что есть и не приобрести взамен ничего лучшего. Причем ум может быть умным сколько угодно, засада на эмоциональном уровне. Любые перемены сопровождаются ломкой чего-то, необходимостью решения новых задач новыми методами. При этом приходится отказаться от наработанного за определенное время (бывает, что десятилетия), как неудачного, т.е. признать себя не справившимся, потратившим часть жизни "зря" (конечно, это вопрос оценки, но до безоценочного подхода еще дожить нужно). По сути, начать все с нуля. Дальше нужно нужно начать действовать, для чего нужны силы и новые понимания куда и как. И это при том, что большую часть сил непрерывно отбирает гнилая ситуация. В результате имеем ожидание, что все решится как-нибудь само. Ум может все понимать, но сил сдвинуть себя с места нет. Замечали, что уйти к кому-то проще, чем в никуда? Когда есть где-то резервная соломка, решиться на изменения проще. Вопрос безопасности. По моему опыту (далеко не позитивному) процесс выхода выглядит так. Постепенно отказываешься от ожиданий прекрасного. Потихоньку трезвеешь. Включаешь самозащиту, отгораживаясь от ситуации, что позволяет накопить некоторое количество сил. Отказываешься от любых ожиданий. Однажды осознаешь, что дальше так жить нельзя, а терять уже нечего, поскольку ничего и так нет. И с этого момента начинаются изменения.
