Контрзависимость и страх близости

Добрый день всем! Я - новичок на этом прекрасном форуме, поэтому прошу заранее извинить если что-то оформила некорректно. Мне очень нравится этот сайт, спасибо создателям!
Итак, тема, которая меня очень интересует - т.н. контрзависимость, противоположность созависимости.
Человек не выносит человеческой близости и не может построить близких отношений так как близость воспринимается как угроза.
Вопрос - есть ли у вас опыт успешного 'излечения' такого невроза? Или какие терапии возможны, благодарю за любую помощь!

 

Любое ощущение угрозы связанно с тем или инным страхом. Думаю если разобраться с самой природой страха, много чего проявится. Можете почитать довольно много о страхе в этой теме.

 

Большое спасибо за ссылку, я читала эту тему. Там много говориться о причинах страха, но мало приемов как с ним бороться, если это страх именно эмоциональной близости, страх быть 'поглощенным'.
И советы 'идти в страх' тут малоприменимы, так как срабатывает рефлекс, мгновенно происходит попадание в состояние когда ощущается опасность жизни и пора бежать, сложно успеть что-то осознать. А даже когда удается, волевым усилием можно только недолго отложить момент разрушения отношений, но он придет все равно.

 

@Sunny, как вы себя ощущаете вне отношений? Как переносите одиночество?

 

Сложно сказать, я уже привыкла быть одна, раньше было очень одиноко, сейчас боль как бы притупилась и почти не ощущается.
Но я думаю, что человеческие отношения - это то, для чего мы здесь, то что дает энергию и смыслы.

 

Вы ощущаете этот страх, когда вы одна?
Или чувствуете себя более менее спокойно?

Можно сказать, что без отношений вы не видите смысла в жизни?

 

Когда я одна, мне спокойно.
Потенциальных смыслов жизни наверное много, я пока еще со своим не определилась .
Если бы я добровольно была одна, это был бы выбор. У меня такого выбора нет, я хочу его иметь.

 

Возможно, семья могла бы стать моим смыслом жизни, почему нет.

 

Почему вы думаете, что у вас его нет?)..

@Sunny, попробуйте подумать над тем, не являются ли для вас отношения некой сверхценностью?
И почему?
Реальность такова, что всё, чем мы более всего дорожим, то и вызывает обычно наибольший страх.

Один из методов "борьбы" с ним (хотя бороться тут бесполезно.. страх можно только принять) - это начать в него всматриваться и проживать (физически, эмоционально) никуда не сбегая.
Это сложно. Но для меня лично это самый верный способ.

Ещё полезно начать "снимать важность" с самой причины страха.. В вашем случае - с отношений.
Находить другие смыслы и радость в жизни. Замечать достаточность всего и самое главное себя самой, вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет..

Вспомните, когда вы ощущали себя легко, свободно и радостно? Просто так).. Наверняка бывало такое хоть иногда?
Может быть у вас есть какие-то увлечения или что-то ещё что заставляет вас забыть обо всем на свете? Это не обязательно должно быть что-то глобальное. Любые, даже самые маленькие радости подойдут)

 

Большое спасибо за ответ, Anya!
Насчет всматриваться, я не очень понимаю как - пробовала, вроде поняла причины, но воз и ныне там.
Сверхценности я отношениям точно не придаю, за ними не гонюсь и живу без них вполне комфортно . Вот это то и пугает, я как будто сдалась своему неврозу.
Причина контрзависимости - психическое насилие в детстве, то есть когда у ребёнка полностью отбирается личное пространство и право что либо решать в своей жизни очень близким (любящим и любимым) взрослым человеком, личность ребенка как бы "пожирают". Тогда впоследствие, эмоциональная близость воспринимается как угроза повторения этой ситуации и вызывает неконролируемый неосознаваемый рефлекторный страх.

 

Я думаю, тут важно добавить, что я этот страх как таковой не ощущаю - скорей признаю его наличие аналитически, по последствиям.
Например, человек не боится огня, жарит себя картошку, но если огня коснется, руку одернет.
У меня примерно так же - все хорошо недолгое время, но в какой то момент сближения, я так или иначе рушу отношения.

 

Всматриваться можно по-разному..
Можно подходить аналитически. Но это вы уже судя по всему, пытались делать и как-то для себя определили источник страха.
Дальше можно попробовать углубляться в этот источник и начать исследовать более подробно в ощущениях.
Например, если вы чувствуете что причина кроется в ваших детских переживания, можно попробовать вспомнить себя маленькую, свои ощущения и поговорить с собой..
Узнать, что её тревожит? Чего она боится?
Поддержать, успокоить.. обьяснить ей/себе что теперь уже бояться нечего.
И обязательно дать выход своим эмоциям, - плакать, если хочется плакать, кричать, ругаться.. или просто отмечать возникающие ощущения в теле.. Где именно и как вы чувствуете страх..

Вы его скорее всего просто блокируете.. (так бывает с любым сильным бессознательным страхом). Поэтому и полезно начать позволять себе его ощущать (= всматриваться). Ему нужно по-тихоньку научится давать выход в безопасной обстановке.
Если самостоятельно не получается, терапия может в этом существенно помочь.

 

Anya, спасибо за ответ!
Со всем написаным Вами согласна, от терапевта сбежала "с криком караул " когда она решила меня полечить методом сближения со мной )
Ребенка своего искала, представляла, но ничего вообще не чувствую. Там какой-то непробиваемый блок. Картинка есть, ребенок просто "отмороженный" (как я сама), ничего особо "мы" не чувствуем.
Не знаю как блок убрать. Я давно в поиске решений, много чего перепробовала, много что "исправила", а вот с этим вопросом застряла.

 

Но при этом вы все равно чувствуете, что вам как буд-то чего-то не хватает?
Радости такая жизнь не приносит?..
Или вы могли бы вполне жить и без отношений?

@Sunny а как долго обычно продолжаются ваши отношения?
И есть ли какой-то определённый момент, когда вы начинаете их рушить? Может есть что-то, что провоцирует начало этих разрушений?

 

Полной радости жизнь не приносит, я хочу иметь семью, детей. Я не могу сказать что лежу и страдаю, но не без человеческой близости жизнь полной быть не может.
Отношения длятся месяца полтора, провоцирует разрыв как правило какое-то выражение любви мужчиной: намек на чувства, подарок, разговоры о совместном будущем... Если мужчине как бы все равно, мне с одной стороны непрятно, хочется большего, но я могу продолжать отношения. Как только он идет на сближение, я провоцирую разрыв.

 

Это и есть сверхценность @Sunny..
Просто в ней очень тяжело себе признаться. Потому что она сопровождается тем самым бессознательным страхом, который вы неосознанно блокируете.

Первый шаг к исцелению, - это начать его осознавать. Как минимум для начала признаться себе:
- Да. Я Хочу Отношений. Для меня это жизненно важно. Но я этого безумно боюсь.

Попробуйте сказать себе что-то в этом роде и отследить как вы это ощущаете.. если что-то ощущаете.
Только не спешите пожалуйста.. Просто побудьте с этой мыслью и с этими ощущениями.

Если они появятся, конечно.

 

Спасибо, @Anya, попробую, отпишуст через время.

 

@Dan, насчёт "научиться делать" я не вполне понимаю как мне учиться - я много раз пыталась построить отношения и терпела близость сколько могла, разное пробрвала, но у меня как будто рефлекс срабатывает, я страха как такового не осознаю.
Ходить в страх - мой любимый способ борьбы со ним, я регулярно ищу выходы из зоны комфорта, но вот именно с этим вопросом - не получаетс.
Я думаю, мне скорей поможет метод, предложенный @Anya - прожить травму, но я не могу ее почувствовать, вообще мало что чувствую про тот период детсва.