Если осознаешь что твои мечты и желания реально не осуществимы, почему я не могу перестать желать хотя понимаю всю их не реалистичность ? Как смирится с тем что то чего ты больше всего хотел никогда не будет в твоей жизни? Конкретно хочу обесценить для себя отношения. Мало того что с ними как и у большинства наверно, были связаны все мои самые главные надежды, но и в целом смысл жизни я вижу в любви. Всю свою жизнь мечтала о вселенской любви.Допустим что нечто подобное я действительно испытала, но это разрушило не только мои идеализации, грезы, планы но и жизнь в целом. После этого решила что отношений у меня больше не будет, тем более ожидания явно не реальны. А то что реально и возможно мне не интересно. И вот тут собственно проблема, при одной только мысли об этом возникает чувство подавленности при чем такое что не хочется вставать по утрам и вообще жить. Т.е где то внутри я продолжаю желать этого. Как избавится от желания?
Не понимаешь. Искренняя вера в то, что желание невыполнимо уничтожает его на 100%. Как избавиться? Расхотеть. Как расхотеть? Взять на себя ответственность и признать, что желание присутствует по твоей милости, а не как какая-то бяка непонятно откуда взявшаяся и исследовать его. Возможно после этого желание пропадет, а может и нет, но по крайней мере не будет этого раздвоения типа "Я не хочу, оно само давлеет надо мной"
Потому что вы этого на самом деле не осознаете. То есть надежда до сих пор жива и ждет исполнения. Вы говорите о конкретных отношениях, или отношениях, вообще? Как именно разрушило? Пишите пожалуйста внимательней. Вы в предложениях пропускаете часть слов, от которых зависит их смысл. Почему это вы решили, что отношений у вас больше не будет? Это типа такое волевое решение? Как вы поняли, что реальное вам неинтересно? Залипли вы на ком-то и теперь капризничаете, мол свет не мил без человека, как несправедлива жизнь, что желание ваше такое хорошее и важное не сбывается само по себе. Вы действительно не осознаете, что с таким подходим НИЧЕГО у вас не получится, а потому и продолжаете надеяться, снова и снова выбрасывая эмоциональные ресурсы в пропасть.
Если быть в осознании хотя бы несколько часов и непрерывно наблюдать за собой - становится наглядным, сколько ресурсов бессознательно закачивается либо в иллюзии, либо в жалость к себе, или просто выбрасывается - отдается телевизору, бесконечно болтовне ни о чем и пр.
Начни с благодарности (ощущения) к тому, что произошло. К тому что (кто) закрыл для тебя путь к исполнению твоего желания. Это не просто, но при должном старании позволит выбраться из наезженной колеи и посмотреть на жизнь шире. Пока ты бегаешь по наезженной колее жалости к себе - ты видишь лишь маленький кусочек ситуации. И наборот - пока ты видишь (фокусируешься) маленький кусочек ситуации - ты бегаешь по наезженной колее жалости к себе. Получается замкнутый круг, в котором можно бегать годами. Разорви его. Испытай благодарность. Это в твоей воле.
Надо бы не избавляться от желания, а видоизменить его настолько, чтоб оно не приносило боли. Надрыв убрать. Вот это вот "никогда не исполнится" и прочая драматизация показывает, что на этой теме свет клином сошелся. Откуда инфа, что НИКОГДА? Накал, надрыв надо бы снять, а это делается уделением внимания другим желаниям. Наверное нету других, да?) А избавление от желаний это путь в депрессию, и чувство, что "не хочется вставать по утрам и вообще жить" это ее начало. Будьте здоровы)
Перестать "желать" по команде точно не получится. Можно силой воли загнать желание в подсознание, но от этого будет только хуже. Что стоит попробовать осознать/принять/попробовать: 1) Как это ни прискорбно для самолюбия, женщин, которые прошли через подобное, достаточно много. Кто-то прошел с бОльшими потерями, кто-то с меньшими. Позитив - это то, что это преживаемо. И Вы можете себе помочь на этом пути. 2) Походите по блогам психотерапевтов, например. Почитайте. Вы можете удивиться, сколько созвучного Вашим переживаниям уже разобрано по косточкам. Задайте себе вопросы, а что же было у Вас? Возможно, на что-то Вы сможете посмотреть под другим углом. Возможно, что-то обесценится. Возможно, за что-то хорошее появится честная благодарность. Эмоции, выведенные на рациональный уровень, перестают задевать за живое. По меньшей мере от боли избавится можно. А что придет на замену - зависит от Вас. 3) Такого, скорее всего, не будет никогда. Но вполне может быть другое, не хуже совсем, просто другое. Плюс взросление. Это часто меняет наше вИдение. Самое страшное, наверное, это мысль, что больше никогда вообще ничего не будет. Но жизнь не предсказуема. Совсем. Возможно, однажды Вы обрадуетесь, что Вас пронесло мимо такого счастья. А может и нет. Но если от Вас в данной ситуации ничего не зависит, то стоит ли себе душу рвать? Она у Вас одна, между прочим. Живите, а там видно будет. 4) Приготовьтесь к тому, что это может не быть быстро. Как бы мы ни старались быть умными и продвинутыми, но ранам нужно время, чтоб затянуться. Примите свое желание, как данность. Да - хочу, да - знаю, не будет, и я принимаю это. Нельзя потерять того, чего не имеешь. Махните на это рукой, в конце концов. Вы же хотите быть счастливой? Возможно, Вы сможете найти другую заветную фразу, которая успокоит тот внутренний свербеж, который мешает жить. Желание останется, но если его не теребить постоянно, оно постепенно начнет утихать, а однажды Вы можете его не обнаружить вообще. Что еще полезно, то время, которое уходит у Вас на ранящее перебирание подробностей прошлого, займите чем-то красивым, творческим, доставляющим удовольствие (самое традиционное: йога, танцы, рисование, фотография и дальше по вкусу).
Осталась надежда, нет? Продумать все реальные плюсы от того, что этого никогда не будет. Как и плюсы от того, что перестанешь так сильно переживать по поводу ситуации. Искусственно обесценить всё равно не получится как ни пытайся. Тут надо трезво насколько это возможно разложить всё по полочкам в своей голове. Например,что давали тебе твои надежды? Я так понял, что ценность их для тебя была крайне высока. Может не стоит так резко всё обесценивать? Заставить себя расслабиться(прошу прощения за оксюморон) и поговорить с собой "по душам" о том какие альтернативные способы ты можешь себе предложить для достижения того же состояния, к которому ты стремилась через отношения. Ты говоришь про "вселенскую любовь", это здорово, что тебе довелось ощутить это переживание, оно порою доступно как спонтанное переживание на жизненном пути и так далее. Отношений с конкретным человеком? Исследуй своё желание максимально отстранёно. Можешь даже представить себя кем-то другим - беспристрастным свидетелем, который констатирует переживание, но не участвует в нём. Попробуй докопаться до сути этого желания. Что оно тебе даёт? Поразмыслить над тем, как ты ещё можешь себе это дать.
Вы говорите о конкретных отношениях, или отношениях, вообще? Об отношениях вообще. Как именно разрушило? Я поругалась с парнем и он исчез,удалился из соц.сетей,уволился с работы... Оставив меня в полном недоумении. Я очень переживала, не понимала происходящего и во всем винила себя.Сначала была просто депрессия,но потом я погрузилась в какой то мрак,жутко тяжелое состояние,которое ухудшалось с каждым днем, начались истерики,что совершенно для меня не свойственно,какие то странные припадки в которых я делала не здоровые вещи .В итоге я заболела,у меня 3 месяца была температура и озноб,но врачи не смогли ничего диагностировать.После того как "болезнь" прошла,где то через неделю начались"приступы" блаженства при чем такого что я даже не могла встать с кровати,не могла говорить и задыхалась,оно "разливалось" по всему телу,руки и ноги становились ватными.Когда это проходило на время мое состояние было нормальным,а потом я опять скатывалась во мрак и жуткую не проходящую боль,ненависть к себе,ощущение вины из за всего,не понятно откуда всплывающие давно забытые переживания плюсом к этому я пересмотрела все свои отношения с людьми и вдруг осознала что эти люди абсолютно мне чужие. Я никак не могла контролировать все эти состояния,а они продлились почти 2 года.Я прожила это время как в аду и выпала из своей привычной жизни.Я рассорилась практически со всеми своими друзьями,ушла с работы и сделала много вещей о которых сейчас жалею с одной стороны,а с другой понимаю что тогда не могла иначе. В мае все закончилось,мое состояние не только пришло в норму,но и стало лучше чем когда либо в моей жизни. Чувство блаженства стало не проходящим,но очень тонким и оно никак не отвлекает меня от повседневной жизни. Летом я была просто счастлива,хотя никаких особых событий в нем не было. Чувство нежности и любви не связанное ни с чем и ни с кем стало постоянным. Парня своего я решила забыть так как выяснила что он оказался альфонсом и променял меня на тетеньку по богаче и на 10 лет его старше. Я практически не видела его все это время,перестала о нем думать и как мне казалось разлюбила.Но не давно случайно с ним столкнулась и после этого мне стало то ли грустно то ли просто состояние подавленности.Я решила не обращать на это внимание но плюсом поссорилась с матерью и братом,очень переживала по этому поводу где то неделю,но старалась не придавать значения своим чувствам,а потом сидела в кафе и вдруг почувствовала словно я куда то проваливаюсь,мысли стали бессвязными и я стала терять ощущение реальности, дошла до дома,полежала и мне нужно было ехать по делам,решила что мне лучше и я смогу добраться на общественном транспорте и в таком состоянии. И когда я ехала меня накрыло очень сильное экстатическое состояние, я ели как сдерживала слезы от переполняющего чувства любви, думала моя грудная клетка просто разорвется и я умру.Хорошо ехать было больше часа и приехала я уже в нормальном состоянии. И вот такие качели со мной происходят постоянно. При чем чем сильнее я расстраиваюсь или даже просто волнуюсь из за чего то,тем сильнее последующий за этим экстаз. А расстраивают меня в основном два момента это отношения с мужчинами и с моей матерью. Я подумала что если уберу из своей жизни хотя бы одно то смогу хоть как то контролировать все эти свои состояния.
Да,волевое решение. Не получается построить такие отношения какие я хочу. Мужчины меня воспринимают не так как бы мне хотелось. Очень быстро идут на сближение.Все видят во мне хорошую жену.Делают предложение буквально через 2 недели. Я естественно отказываюсь.После начинают мне докучать писаниной в вк,звонками, "случайными" встречами возле моего дома.При чем мужчины разные,а ситуации одинаковые. Через очень короткий промежуток времени начинают вести себя как влюбленные восьмиклассницы. Мне сейчас брак не особо интересен и хорошая жена(в классическом понимании) из меня не получится. Да и при всей своей общительности, я очень не доверчивый человек,мне тяжело дается реальное сближение с мужчинами и нужно очень много времени просто общаться без свиданий и статуса пары,а они меня пытаются перезнакомить со всеми своими друзьями на 2-3 день знакомства и представить именно как свою девушку.Меня это пугает. А второй и наверно самый главный момент,я воспринимаю мужчину как мужчину только если он сильнее меня.Но я часто чувствую себя с мужчинами их старшей сестрой,они подчиняются мне,слушаются во всем,"прогибаются" под меня. В общем делают все что бы я потеряла к ним интерес и разочаровалась.
Почитала что это такое,вроде не похоже. У меня нет ни бреда, ни галлюцинаций,никаких навязчивых идей.
Мне знакомы такие состояния, не в длительном варианте, а в более коротком (минуты, не часы). А поскольку мой путь, похоже на то, лежит через мозги, то первое, что они во мне вызывают с некоторых пор (с тех пор, когда задумалась над этим), так это любопытство: что это такое? Чтоб не съехала крыша, старалась относиться к ним трезво. Влетела куда-то, несколько бесконтрольных минут, потом усилием воли включаешь то, что называется "наблюдателем", и разглядываешь процесс со стороны. Как черные страдалки, так и дурацкую улыбку на физиономии. Очень помогает контролировать. Из ям выбираешься быстрее, а в счастливом состоянии - не влететь в невменяемую благость, когда люди вот-вот начнут крутить пальцем у виска. Причины и цели таких метаморфоз у каждого свои, как я понимаю. Это происходит почему-то и для чего-то. Если хочешь понимать, что происходит, и корректировать процесс, то нужно просмотреть те ситуации и мысли, на которые включаются состояния, и переворошить все по косточкам. Что-то не так в отношениях с родителями и мужчинами. А что не так, найти можете только Вы. Или психотерапевт-профессионал. Я много читала тематических статей, фильтровала свое, все переваривала, перетряхивала. Свои соображения записывала (так интересно теперь читать! ). К слову, можно попробовать подробно описывать эти состояния, как есть, перенос ощущений в слова способствует пониманию. Однажды резкость наведется (по меньшей мере до некоторой степени вменяемости). Насколько я понимаю, страшны не сами состояния, а бесконтрольность их протекания.
Саша, как я понимаю, у многих такие качели были или есть. У меня тоже были. По мнению психиаторов это действительно проявления маниакально-депрессивного психоза, а по мнению всяких традиций - это похоже на Тапас, огонь трансформации. Если есть силы, лучше терпеть, на крайняк можно и за помощью обратиться. Про ваши дестабилизирующие факторы -мужчины и мать - точь в точь как у меня, и я так же пришла к выводу, что убрав хоть один фактор, можно остальное более менее контролировать. Так и оказалось. Контроль обрела и качели остановила. Ваши описания отношений с мужчинами тоже очень поняла, во мне тоже почему то мои мужчины сразу жену видели, а мне кой че другое надо было. Решила так: с кем попало не буду связываться, но по сторонам поглядывать буду, вдруг по вкусу встречу. Нерастраченную энергию конечно надо куда то девать, для этого есть творчество, а то уже б давно крышу снесло. Вот. Лично я думаю, что такие периоды качель это типа развитие сознания, переход на более сложный уровень. Мясорубка типа
@Sasha, все просто прими как должное свои желания и шаг за шагом воплощай в жизнь свои мысли. Начни с малого, задумала скажем купить собаку, купи не раздумывая. Захотела в горы, возьми отпуск и скатайся. Захотела изменить мир вокруг, так измени его. Уж про глобальные вопросы умолчу, ну там погрызть семечек вечерком, покурить сигарету перед сном, это да не исполнимо. А все остальное пожалуйста воплощай и твоя мечта осуществиться. Как там в песни поется нажми на кнопку полусишь результат. Вот клацай по клаве и твори чудеса своими мыслями. Чм больше мыслей напечатаешь, тем быстрее они станут реальностью)
