Я - плохая мама.

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Anya, 4 апр 2017.

  1. Anya

    Anya Смотритель Команда форума

    Бесценный текст о "теневом материнстве". Must read мамам -настоящим и будущим.. и папам тоже;)

    "Что же это такое - теневое - материнство? Это та его часть, которая считается стыдной, плохой, недопустимой в отношении к ребенку, то, что осуждается и обществом, и самой мамой, ведь "Каждая Уважающая Себя Мать должна" (что также в простонародии зовется Яжемать) - а именно, это злость на ребенка, зависть к нему или ревность к нему и его к другому, скука рядом с ним, равнодушие, и наконец - меньше осуждаемые, но портящие отношения между матерью и ребенком едва ли не больше - вина перед ребенком и страх за него.

    Почему же нас так привлекла тема тени? Потому что душа чувствует, что в тени спрятано большое количество энергии, и хоть она и со знаком минус, если ее расколдовать - то это "украденная" плюсовая, позитивная энергия. В тени очень много скрыто потенциала силы, любви и близости."

    НЕТРАВМИРОВАНИЕ РЕБЕНКА
    Мы часто прячем свои запретные плохие чувства к ребенку в темный чулан души, именно с целью - не травмировать ребенка. Нам кажется, что по определению - раз чувства негативные, то они и делают что-то негативное другому.
    Однако - негативные чувства - это про то, что нами они переживаются как нересурсные, болезненные, но не про то, что они делают с другими. Потому что сами чувства вне действия ничего не делают, они чувствуются. А вот форма их выражения, проявления другому может быть разной. Чувство и поступок - это разное. Само чувство - неопасное. А действие, вызванное им, можно выбирать. И да, оно может быть опасным.
    И вот тут второй нюанс.
    Когда мы подавляем свои негативные чувства, нам кажется, что так мы их контролируем, держим в узде, и так - безопасно для ребенка.
    Но именно в этом случае - они выходят из-под контроля, выбирая самопроизвольную форму выражения, и часто совсем неэкологичную. Именно импульсивность и непредсказуемость в выражении этих чувств - может быть опасной и травматичной для ребенка. А случается так - из-за подавления, попытки удержать, эффекта накопления, и тогда их проявление подобно хаотичным выплескам или взрыву.
    И тогда злость - выражается в крике или насилии по отношении к ребенку, ревность - во внезапной раздражительности и едких высказываниях о близких ребенку людях, разъединяющих его с ними, зависть - в обесценивании и унижении, страхи - в гиперопеке и перегибах и зацикливании на каких-то аспектах, искажая естественное бытие, скука - в все той же раздражительности, но уже на самого ребенка или невозможности проводить с ним время, в побегах из дома при любой возможности и "сбагривании" его на других родственников, равнодушие ... - в принципе очень ядовито для души человека, ну и т.д.
    ( Сразу забегу вперед в этом месте текста:
    Не въезжайте в вину)) Есть выход из этих чувств и не травмирующий ребенка).
    Истинным же контролем над токсичными для ребенка проявлениями чувств является способность не прятать эти чувства от самой себя, признавать их. От факта признания уже спускается напряжение, уходит накал, а уж если с этими чувствами еще и научиться целенаправленно обходиться - так совсем хорошо.
    То есть - когда мы смотрим в свою материнскую тень, когда признаем ее, говорим о ней, мы снижаем вероятность травматизации ребенка, эти чувства в своем проявлении становятся управляемыми, мы можем выбирать форму, причем форму не опасную, а экологичную для всех.

    ИСТИННАЯ БЛИЗОСТЬ С РЕБЕНКОМ
    И вот когда мы изучаем свои чувства, источники их возникновения, обнаружившая корень, проживаем боль и выбираем, что делать теперь с ними, как их выразить, тут освобождается много заблокированной энергии - любви. Ведь любая боль - это зажим любви. А в данном случае, речь идет о любви между матерью и ребенком.
    Тогда признанная злость становится вектором на установлении границ в отношениях, что обычно очень их оздоравливает, а ребенку дает знание, что его мама - тоже человек. Равно как и ему дает право - на его границы. Опыт того, что в отношениях что-то может не нравиться. И что это не повод терпеть, а повод договориться. И главное, что от этого никуда не деваются ни любовь, ни отношения. Согласитесь, крутой опыт.
    Признанная вина - снимает будто преграду между мамой и ребенком, освобождая кучу сил, которыми можно кормить не вину, но близость. Она же - в виде признания своей неправоты, возвращает ребенку утраченные ценности и права, исцеляя его в том, за что мы и чувствовали себя виноватыми. Она же - дает опыт ребенку - что взрослые могут ошибаться. Что все могут ошибаться. И он сам. Признанная вина - очень сближает.
    Признанное равнодушие побуждает смотреть в раны, которые блокировали любовь к ребенку, и прочищая их слезами, наконец-то - восстановить главный Поток между вами.

    Когда мы смотрим и проживаем свои теневые чувства в материнстве, наши отношения с ребенком - становятся не как в ванильном журнале или фильме, не гладенькой картиночкой, за которой скрыто много напряжения и загнанной под коврик грязи, а они становятся живее, живее - это, пожалуй, главное слово здесь. В них есть энергия, огонь, они становсят горячее, честнее. Они становятся - настоящими.
    Ведь мы становимся - настоящими - со своими детьми. Перед самыми близкими своими людьми, в своей семье. Это и есть - истинная близость.

    БЛИЗОСТЬ РЕБЕНКА С САМИМ СОБОЙ
    Наша способность быть в ладу с негативными чувствами транслирует ребенку, как и он сам - может обходиться со своими подобными чувствами. Он учится их не бояться. Он сразу перенимает опыт - взятия ресурса из этих чувств.
    Когда мы принимаем свои теневые чувства, мы даем ребенку знание, что и его такие чувства - будут приняты. Он сам будет принят, весь. Ему не нужно расщепляться внутри на хорошего мальчика или девочку и на плохого. Ему можно быть собой - сначала с нами, но главное, потом по жизни - с самим собой. Он остается цельным, живым. В принятии самого себя.
    Ведь дети так и получают опыт - не из того, что мы говорим им словами, а из того, как мы сами себя ведем, дети считывают поступки - и учатся именно на них.
    Ведь наша самооценка и способность быть в близости с собой - напрямую связана с родительской оценкой в детстве и опыте любви условной или безусловной - ими.

    ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА ОТ ТРАВМ
    Все эти теневые чувства - в большинстве своем - обнаруживают в нас раненного внутреннего ребенка, актуализируют травмы детства - особенно, когда мы начинаем копать логику их возникновения, вспоминая ситуации, а за ними и тенденции и паттерны, сформированные тогда.
    Соприкасаясь наголо - душа к душе своего ребенка, невозможно не опираться на опыт, когда мы сами были детьми, ведь так и устроена эмпатия, так же ровно устроен принцип преемственности заботы о детенышах.
    И тогда выходит, что тень в материнстве - это огромная почва для самопсихотерапии, не для того, чтобы расковырять старые раны, а именно для того - чтобы исцелить их.
    Исцеляя же раны да залатывая дыры, мы даем в этой точке внутреннему ребенку - расти дальше, с того места, где он застопорился много лет назад, обрести вновь живость и - взрослость. И это прекрасный парадокс - хоть он и звучит как слова Капитана Очевидность - рядом со своими детьими - мы становимся взрослыми.
    У нас есть - возможность - стать взрослыми там, где мы еще не стали.
    Или остаться детьми рядом с детьми, и в этих местах - наши дети испытают потерю родителя, и так и останутся детьми.

    Но лучше на позитивном закончить.
    Мы делаем больно нашим детям. Потому что мы живые и неидеальные, потому что нам тоже когда-то сделали больно. Этого не избежать. И лучше и безопаснее - признавать это.
    Мы делаем больно, но сделать больно и нанести травму - тоже разное.
    Вытесняя и подавляя, то есть - создавая тень, мы травмируем.
    Признавая и выбирая, как с этим обойтись, у нас всегда есть возможность исправить, а может быть, даже сделать хорошо - себе и ребенку.

    Признание тени - даёт нам возможность действовать из любви, а не из боли.

    Марьяна Олейник
    okean_v_butylke
     
    Viola, Светлана Смирнова и Dashken нравится это.