Все-таки есть что-то неестественное в сочетании слов "плохая мама" Ведь каждая мама, да и папа, хотят своим чадам лучшего. Кто-то гиперопекает, у других перекос в сторону самостоятельности. Все в мире относительно, наверное важны пропорции. Когда ребенок получает много внимания и любви в детстве, это хорошо, наверное, хотя страдает его умение самостоятельно решать жизненные вопросы во взрослом возрасте. Или, наоборот, взрослый, выросший из очень самостоятельного ребенка, может быть эмоционально холодным и закрытым, не умеющим испытывать/проявлять чувства. Мне кажется, что "плохая мама" это как раз тот случай, когда делается перебор в какую-то сторону. Так что залог "хорошести" - умение соблюдать баланс. Прежде всего в своей жизни и психике, и, как результат, в воспитании детей.
Спорное утверждение. Множество примеров обратного освещены СМИ. Некоторые из них воистину чудовищны(мать алкашка держала дочь на цепи как собаку, насилие в т.ч. сексуальное по отношению к собственным детям и т.п.). Но и обычных бытовых примеров предостаточно, когда родители пытаются реализовать свои невротические амбиции через детей, или отказываются от них, бросают, переполненные детдома тому подтверждение.
Сочетание слов "плохая мама" настолько же естественно и неестественно, как и сочетание слов "хорошая мама").. Это просто сочетание слов. И как и все, что мы пытаемся делить на плохое и хорошее, - очень условно и субъективно. Мама - она просто мама. Сейчас хорошая, через пять минут плохая).. Вообще, я чем больше в эту тему углубляюсь, тем меньше во мне желания быть "хорошим родителем". Гораздо важнее, мне кажется, и для меня и для моих детей, чтобы я была собой, прежде всего, - а родительство моё как-то само из этого стремления проявится, в той форме, в которой для меня сейчас наиболее естественно и актуально, и каким бы оно ни казалось "хорошим" или "плохим", главное, что оно будет настоящим, искренним, а значит самым оптимальным, подходящим и единственно возможным, вариантом для меня и моих детей. Все перекосы в родительстве, как и вообще в жизни, случаются тогда, когда мы пытаемся быть теми, кем на самом деле, не являемся.. когда пытаемся соответствовать каким-то навязанным нам идеалам и представлениям. И я все больше убеждаюсь и ощущаю это по себе, что чем больше ты начинаешь прислушиваться к себе самому, тем меньше в тебе агрессии, сопротивления и соответственно меньше шансов, что ты своими действиями причинишь вред себе или окружающим. Наоборот, любовь, забота, внимание из такого отношения начинают проявляться сами, естественно, а не потому что так надо или потому что я хочу быть "хорошей мамой".
@Anya, очень многое вызывает оклик, мне хорошо знакомо желание быть не просто хорошей, а идеальной, по собственным представлениям, мамой. Этому идеальному образу никак не получается соответствовать, появляется обвинение и осуждение себя, что не могу быть хорошей, раздражение и злость, направленная чаще всего на себя. В прошлом году мне попалась книга под названием "Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему". Для меня было открытие, что идеальной быть невозможно и не нужно, когда перестаешь стараться соответствовать идеалу, исчезает напряжение. Как-то раз я вычитала не помню где тест, который можно пройти с ребенком, чтобы лучше понимать друг друга. Нужно было написать о себе, втором родителе и ребенке ( ребенок пишет о себе и о родителях, в свободной форме) Меня удивило, что дочка после других качеств о нас (родителях) написала: 0на (он) просто существует. Для неё важно, что мы просто есть. Ни слова не было о "хорошести" и "нехорошести". Есть такое высказывание, что любому ребенку, какими бы его родители не были хорошими, все равно ему будет что рассказать своему психологу. Как ни старайся, в той или иной степени детская травма будет и это необходимо для взросления личности. Конечно, хочется чтобы эта травма была минимальной по возможности. Я благодарна, Аня, что здесь есть эта тема.
@Dashken, я про обычных "нормальных" родителей говорила, а не про дегенератов, рождающих детей для пособия, которое можно потратить на алкоголь, или людей с явными психическими расстройствами. Родители в меру своего понимания "лучшего" для ребенка реализуют свое воспитание. Иногда конечно ( а может и зачастую) прячут за этим лучшим совершенно определенные "вторичные" выгоды для себя. Я в этой теме вообще дилетант, так как никогда даже не думала на тему "хорошая я мама или плохая", несмотря на постоянные попытки моей мамы мне навязать вину на этот счет. Не готовлю то, что полезно, не заставляю делать уроки, не отдаю в больницу ребенка с температурой 40,5 градусов, не кормлю по расписанию, разрешаю пробовать песок в песочнице...... и т.д. Мне всю жизнь предъявляются претензии моей собственной мамой, что так категорически нельзя. Но почему-то внутри меня всегда было убеждение, что я мама и поэтому лучше знаю, что надо делать. А хорошо это или плохо - не задумывалась никогда. Только сейчас читаю и пытаюсь вникнуть.
А я благодарна тебе за отклик @Viola ! Мне очень важно это слышать.. Спасибо! Вот да... блин, наши мудрые дети в сто раз мудрее нас.. они-то как раз умеют нас любить, принимать и прощать без всяких вопросов, условий и ожиданий.. таких, как есть. А мы всё учимся)..
Вот примерно как-то так наверное и выглядит в моем понимании здоровое, не невротичное родительство. Здорово, когда оно у кого-то получается само собой. Я этому только учусь).. "Само собой" у меня, к сожалению, пока получается ровно, как в той статье, которую я в соседней теме запостила:
@Anya, к последнему сообщению мне вспомнилась семья знакомая, довольно молодые родители, и вот они стали "проблемного" старшего, ему три года, пытаться пристроить в какие то новомодные садики, воспитывать по каким то запутанным методикам и т.д., сколько раз я была у них или они приходили в гости с детьми, я общалась с мелким и понимаю, что ему банально не хватает естественного спонтанного взаимодействия. Например он поднимает крик когда падает, но когда я попробовала с ним кружиться, типа самолётик и мы упали от того, что голова кружилась, я вижу он хочет заплакать, а сама начинаю смеяться, и он тоже смеётся. А если просто постоянно говорить так делай, так не делай, при этом фактически не включаться в процесс, отсутствовать, то он эти указания игнорирует. И ребёнку на самом деле на многие вещи плевать, которым мы придаём такое значение. Они не судят нас и не оценивают. Мне кажется тут играет большую роль взаимодействие со своим внутренним ребёнком.
Спасибо @Dashken! Это очень ценное наблюдение. Я до него не сразу дошла. Но сейчас очень хорошо ощущаю важность спонтанного взаимодействия и включености в общение с детьми, и всякими методиками не заморачиваюсь (больше)).. хотя бабушки-дедушки напирают и переживают сильно, что я с детьми "не занимаюсь". У меня основной затык скорее в другом - в гипер-тревожности по теме здоровья и болезней. Т.е. я совершенно чётко все понимаю головой, но когда дети начинают болеть - во мне просыпается какая-то неподвластная мне сила, которая все моё здравомыслие вытесняет. Она, как некий ком тревоги и паники нарастает внутри, и не отпускает до тех пор, пока я не сделаю что-то, что мне придаст хоть какую-то уверенность в правильности моих действий (это может быть просто разговор с доктором, или с кем-то кому я доверяю). Но и это помогает только на какое-то время, а потом тревога опять возвращается. Я понимаю, что таким макаром, пытаюсь заткнуть дыру внутри - восполнить недостаток уверенности в себе какими -то внешними опорами. Но это, конечно же, не работает.. Единственное, что мне стало как-то в этом помогать - это углубление в тему смерти и работа со своими страхами. Только так стало хоть немного получаться отпускать контроль и просто проживать происходящее..
Дети всё замечают, только действительно ни за что нас не осуждают.. В честь дня матери, ребёнок принес из школы открытку с подписью: "Я люблю свою маму. Она очень добрая и милая, всегда заботится обо мне и братьях. А ещё она любит отдыхать, гулять и смотреть в телефон". Вот что тут скажешь?)).. "Идеальная мамаша" внутри меня, конечно, истерично "залилась слезами" от этих слов, - ей же так хотелось, чтобы про неё написали, что она "любит мыть, готовить, пылесосить и круглыми сутками играть с детьми" )) но увы, - дети видят нас такими, какие мы есть, а не какими хотим казаться).. Очень полезно, оказывается, смотреть иногда на себя их глазами - они никогда не врут.
@Anya, мне как-то сын в садике подписал открытку на 8 марта: "Мама, поздравляю тебя с тем, что я у тебя такой красивый и модный!" Самое нестандартное поздравление с 8 марта в моей жизни
Процитировно отсюда:http://forum.progressman.ru/index.p...drugim-i-k-tomu-chto-est.75/page-2#post-18127
Мне дети подарили открытку, где изображен киборг, который держит в одной руке оружие, а в другой деньги. Представляю, как фантазия "психолога" бы разгулялась, анализируя эту открытку.
)) А вам самому как кажется, есть в этом образе какой-то смысл? Или это просто детская фантазия, которая к вам никакого отношения не имеет?
Хочу написать про тревожность за детей. По моему волнение за болеющего ребенка естественно, свойственно большинству родителей. Я впадаю в тревогу всегда, когда дочка болеет. Чем серьезнее болезнь, тем больше тревоги. Ещё заметила за собой и другими мамами, что когда ребенок заболевает, кроме тревоги по поводу болезни и страха за ребенка, ещё есть беспокойство из-за страха, что ребенок заболел из-за меня, что я не досмотрела, не одела её по погоде и она замерзла, я не взяла на прогулку зонт и мы промокли - вот теперь простуда, что это я плохая мама, поэтому ребенок заболел. Или я плохая мама, потому что плохо ребенка лечу, поэтому болезнь затягивается. То есть я что-то делала не так, что привело к болезни. На самом же деле болезнь возникает независимо от моих действий или не действий. Просто в класс пришел ребенок, у которого грипп. И это не возможно контролировать. У меня такая крайность-я хочу ребенка оградить от всех рисков, оградить от опасностей, но при этом забочусь больше о своём спокойствии. Невозможно всегда водить за ручку. Надо дать возможность взрослеть и становиться самостоятельной. Понимаю это, но так трудно отпустить руку У меня тревога по поводу взросления.
@Viola Почитай вот это: Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. Всё, что по тегу "болезнь - благодать". Мне очень помогло отпустить свои страхи за детей, за их болезни и вообще за все, что не в моей власти..
Есть. Просто мне нравится технофутуризм, трансгуманизм и постгуманизм . Отсюда робот. Оружие - у меня есть огнестрельное оружие, для них еще рановато, но из пневматической винтовки дети обожают стрелять. Вот так и совместилось. А деньги увы неизбежный но необходимый ресурс. Открытка была на день рождения.
В прошлом одному из моих напарнков дети тоже на ДР подарили открытку. Детям было по 7-8 лет. На открытке был изображен человек сидящий с зарытыми глазами. На вопрос почему у него закрыты глаза...они ответили вожатый Гена очень любит спать.
