Не раз слышала такое мнение и сама его поддерживаю, что вопреки распространённому стереотипу для матери в как раз особенно важны социальные связи(больше чем пару человек) и пара муж-жена отнюдь не достаточна для благополучного воспитания детей. Окружение порой оставляет желать лучшего, но найти "свою стаю" вполне возможно, либо даже сформировать, это может быть очень трудно но оно того стоит. P.S. Кстати в последней сказке из нашей сказкотерапии в как раз про это(как найти свою принадлежность, "своих"). И там в как раз тема с акцентом именно на женщин и матерей(во внешнем мире и внутреннем).
Очень правильная концепция. К сожалению, некоторые женщины, в попытке ей соответствовать только усугубляют страдания.. Кого бы женщина не пыталась поставить во главу угла (мужа, дом, детей или работу), в конечном итоге, мне кажется, важно только одно - насколько она принадлежит сама себе, прежде всего. Потому что, как только она перестаёт слышать себя, она перестаёт слышать и видеть мир вокруг, теряет ориентиры и почву под собой. Ей начинает управлять страх, а не любовь, чужие мотивы и желания, а не её собственные. Только вернув себе себя, возможно, наверное, восстановить гармонию в жизни, где муж, дом, дети и все остальное займут свои "законные" места)..
Вот ещё хорошая на мой взгляд статья в тему: Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.
Не знаю, можно ли назвать "плохой" маму ребенка, но эта гуляющая по сети история хорошо отражает перекосы родительского воспитания. " Ехала в метро. Сзади сидела какая-то мамаша с 5-6 летним ребенком. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально) на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе "Эйзера", это когда ребенку все разрешают.. тут сзади подошел парень, Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке."
@Ksenia не знаю, как насчёт мамы, а вот система может и неплохая - с оригинальностью мышления у молодого человека явно всё в порядке)))
Читаю сказку.. и в очередной раз офигеваю от синхронистичности со своими собственными событиями и переживаниями. Очень важная для меня часть оказалась, поэтому спешить не хочется, как и с предыдущей главой. Буду по-тихоньку выкладывать наиболее актуальное в теме. А здесь пока сохраню то, что отозвалось по поводу женской /материнской поддержки и женских сообществ. Очень уж оно в тему)..
@Anya, во всех ваших постах слово мама можно заменить на слово человек, и смысл не изменится;-) Всем помощь нужна, все не справляются, все себя сравнивают с другими, накручивают и ругают. И всем нужна помощь более опытных людей, которые могли бы поделиться мудростью;-) Просто некоторые это уже признают, а кто-то еще нет=) Мужикам не принято говорить о своих чувствах, т.к. в обществе это значит "ныть". Отцам не принято говорить, что они устали быть исключительно добытчиками денег, когда им хочется флирта, внимания и просто почувствовать себя мужиками. Жёнам не принято даже про Бреда Питта в лучшие годы сказать какой он обаяшка, ибо шлюха, как она смеет не хотеть каждую секунду своего благоверного в носках и трусах, трущегося у холодильника. Детям нельзя сказать, что родители достали уже вымещать на них свои комплексы, заставляя учиться в "МЕГАгиперЛИЦЕЕгимназииДЛЯгениев №1", участвовать в олимпиадах, ходить к репетиторам и на 6 секций, и достали рассказывать всем об этом при любом удобном и неудобном случае. Работникам нельзя никакой критики руководству сообщать, даже реально конструктивной. И все-все-все умничают, и пытаются чему- то соответствовать=) Эти лицемерные игры кругом. Люди, в них играющие, не плохие- они просто боятся оценки и разочароваться в себе. Вы вот понимаете, что это самообман, и хотите с этим покончить, а большинство людей нет. Не потому что они плохие, а просто потому что они еще не готовы.
Нда, грустно это все, конечно.. и я, если честно и не пытаюсь как-то выделить мамские заморочки из общечеловеческих проблем. Просто тема эта нужна мне самой, в первую очередь, для того, чтобы выговориться, а во вторую, для того, чтобы попытаться завязать разговор о том, о чем вообще, к сожалению, пока не принято говорить в обществе.. Для нас, как бы абсолютно нормально быть плохим мужем/ женой/ ребенком/ работником/ даже плохим папой быть - это как бы не так страшно.. И вполне возможно говорить об этом открыто хоть в жизни, хоть в интернете, и только "плохие мамы" вынуждены прятаться по анонимным форумам, чтобы хоть как-то иметь возможность говорить о своих проблемах. Быть плохой мамой это какое-то страшное кощунство - о котором не то что говорить, себе-то признаться страшно. Вот и живут миллионы женщин, пожираемые этим демоном изнутри, изводя и себя, и детей до неврозов, думая, что они "не такие", неправильные", "неидеальные", "плохие мамы".. А между тем, как вы и говорите, "плохая мама" - это такое же нормальное явление, как и любой другой "плохой" человек.. Все мы и плохие, и хорошие, злые и добрые, мудрые и бестолковые - живые, настоящие, прекрасные в своём несовершенстве существа. Только вот совсем себя не знаем, не любим и не принимаем. Не говоря уж о ближних своих.. И дело тут, конечно, не в женщинах, а в неоправданно завышенных требованиях к материнству, которые прижились в обществе, и передаются из поколения в поколения. Я не знаю, какая мать не слышала в свой адрес такую весьма расхожую фразу, которую принято говорить с рождением ребенка: "Ты теперь себе не принадлежишь". И как-то никого не смущает, насколько это вообще противоестественно для человека "не принадлежать себе", пусть даже и ради ребёнка.
К слову на этом и подобном ему комплексах(неполноценности) современных людей и наживаются многие псевдо гуру по типу Торсунова и Валяевой.
Я с их творчеством не знакома, но подозреваю, что страх и все комплексы (в основе которых всегда страх), выгодны очень многим, включая нас самих.. Иначе мы бы все от них давным давно избавились.
Привет Аня, вы уделили время своей внутренней девочке на эти выходные? Как она у вас поживает(девочка)?
Я думала только у меня странное ощущение по отношению к Валяевой и Торсунову.Хотя Ольга ничего по сути плохого не говорит и есть у нее много интересных мыслей. Но мне кажется ее взгляд уж слишком направленным на гендер. На символы гендера(платья). Я читала ее одно время но меня постоянно мучал вопрос...а что если по своей природе мне нравится не все женственное....я очень люблю все спортивное и подвижное. И платья мне порой просто ни к чему. Что если женщина может себя найти не только в материнстве но и в других областях и может быть при этом счастлива. Что если отталкиваться не от гендера а от личности но при этом не отрицать гендер. В общем как-то так...
В её текстах присутствует НЛП. Стоит почитать отзывы в сети(только не на сайтах под эгидой ИСККОН) проходивших её тренинги женщин. Вот ещё статья в тему Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме.
На мой взгляд, не все так плохо, как описано в этой статье, и то, о чем говорит Сара Фишер - это всего лишь другая крайность "одержимого материнства", однако сам факт, что эта тема обсуждается и допускается, уже радует.
Ключевые моменты самотерапии родительского невроза. Спойлер: Мой опыт.. 1. Страх смерти - это мне кажется, ключевая тема в терапии любого невроза. В отношениях с детьми она проявляется особенно сильно и без соответствующего внимания превращается в перманентное ощущение тревоги за детей, а то и вовсе в откровенную параною. Гипертревожный родитель, типа меня, движимый одним этим страхом, начинает под видом "заботы" контролировать и фактически душить гиперопекой своих собственных детей. Как сказал Януш Корчак: «Боясь, что ребенка заберет у нас смерть, мы забираем у него жизнь». Работать со страхом сложно и страшно, но нужно, потому что, куда ни плюнь, все в итоге рано или поздно, упирается в него.. Никакой особой методики у меня нет - просто учусь проживать его, а не убегать и не прятаться. Всматриваюсь в него, каждый раз когда он всплывает, насколько хватает сил. Медленно, но верно во мне пробуждается какое-то подобие спокойного отношения ко всему, что со смертью связано и осознание того, что я не властна в этой жизни ни над рождением, ни над смертью, ни над другими людьми. Дети приходят и уходят тогда, когда им нужно, а мне остается только уважать этот выбор и быть рядом, пока у меня есть такая возможность. 2. Любовь к себе - что бы ни случилось, мои базовые потребности (сон, еда, уход за собой) - приоритет (по аналогии с самолётом - сначала надеть кислородную маску на себя, потом на детей) - принять себя: уметь слушать и слышать свои чувства, желания и потребности. Не обесценивать их, не отрицать, а принимать, осознавать их важность и ценность, и проживать соответственно. - признать свою родительскую неидеальность и право на ошибки. Перестать гнобить себя за косяки. - жить своей жизнью, независимо от детей. Да, я - мама, но я прежде всего человек со своими желаниями, талантами и мечтами. И как бы я ни любила своих детей, мои желания и мечты, - на первом месте. Потому что, если не будет их, не будет и меня. 3. Внимание к мелочам и безраздельное присутствие Заметила, что я все время "совмещаю" детей с чем-то: с делами по дому, размышлениями, телефонными звонками, разговорами, интернетом, поездками. Основная причина моего раздражения, в итоге, оказывается в том, что дети меня как буд-то все время отвлекают, выдергивают из той, другой, параллельной деятельности, которая мне, зачастую, кажется более увлекательной. Учусь ежедневно находить время для безраздельного присутствия: - с детьми: несколько периодов в течение дня, когда я только с детьми - телефон, интернет и всякие отвлекающие мысли отключены. - с самой собой: хотя бы час в день, посвящённый только мне, когда меня вообще никто не трогает (для творчества, медитации, тишины и покоя) В остальное время учусь гибкости и Для просмотра внешних ссылок необходимо зарегистрироваться или авторизоваться на форуме. ) 4. Болезнь - благодать Раскопала, что для меня болезни детей - это социальноприемлемое оправдание, чтобы оставаться в роли жертвы. Такая удобная отмазка, чтобы сохранять видимость занятости, озабоченности, придающая значимость моей мамской роли; под которой на самом деле, скрывается страх быть собой, действовать, жить своей жизнью и реализовать свои мечты и желания. Ведь на все это у меня как бы "нет ни сил, ни времени": когда дети болеют, нельзя заниматься собой, нельзя радоваться, нельзя жить своей жизнью.. нужно "жертвовать этим всем ради них и страдать". А мои собственные болезни, это вариант вынужденного отдыха - единственное весомое оправдание, чтобы забить вообще на все, даже на детей. Демонстрация усталости, потребность в любви, поддержке и участии, - молчаливый вопль жертвы о помощи, о которой в реальности я просить не умею, т.к. предпочитаю страдать молча и "тихо нести свой крест". Пока я воспринимаю болезнь, как повод "не жить, а страдать" - дети продолжают болеть - я продолжаю страдать и ничего не делать - и так по замкнутому кругу. По-тихоньку меняю свое отношение к болезни, - учусь воспринимать ее не как препятствие в жизни, а как часть жизни, которая не требует от меня никаких сверхусилий и переживаний. Привыкаю не шарахаться от неё, как черт от ладана, а проживать её спокойно, терпеливо и без паники. Болезнь (за исключением тяжелых и критических ситуаций) - это не печальное событие, не источник страданий и не досадная помеха в жизни. Это естественный процесс, необходимый любому организму для самовосстановления, регуляции и развития; это разновидность нормы, которую мы все привыкли считать патологией и отчаянно стремимся избежать, залечить и поскорее избавиться. Позволить организму справиться в болезнью своими силами, не бежать, не спешить, не глушить лекарствами - это благо для тела и души. Когда болеют дети, моя задача - не цепляться за внешние опоры (советы врачей, родственников и пр), не делать из болезни трагедию, а найти в себе силы справиться со своими страхами и тревогами, продолжать жить своей жизнью, и поддерживать естественную атмосферу принятия и спокойствия. 5. "Выйти за себя замуж": ) Это не значит стать самой себе "мужиком").. это значит выйти из роли жертвы и начать спасать себя самой = пусть и миллиметровыми шажками, но снова становиться самодостаточной настолько, насколько это было естественно для меня до детей и замужества. Расчищать пространство отношений от эмоциональной, материальной и любой другой зависимости, от требований, обвинений, ожиданий и претензий на поддержку, любовь и внимание. Учусь восстанавливать свои собственные ресурсы, справляться самостоятельно там, где могу, просить о помощи там, где не могу, ошибаться, косячить и брать ответственность за происходящее на себя, позволять себе - быть собой, а другим - быть другими. (Тема для меня больная и обширная, поэтому букв получилось много, извините..)
