Делать из за Обязанности или Желания

Можно делать любое дело из за чувства Обязанности , ответственности, необходимости его делать.

Действия из этой позиции окрашивают жизнь в серый , монотонный , депресивный цвет.

Тем временем то же самое дело можно делать из за Желания его сделать , ожидания получить результат, из за интереса , что впустит в жизнь массу радости, удовлетворения, счастья.

Тем неменее основная масса людей выберает жить через “Я не хочу это делать, но это сделаю потому что так надо, необходимо, нужно” опираясь на то что так себя ведут “взрослые” люди.

Самое страшное на мой взгляд, когда люди строят отношения со своими близкими на такой основе.

Мать готовит своему ребёнку , водит в школу, покупает одежду и пр... не потому что любит его и хочет ему лучьшего а потому что чувствует себя вынужденной , обязанной это делать.

Отношения между мужем и женой, сводяться к тому что оба вместе лишь из за того что чувствуют свою ответственность перед семьёй, перед детьми а не из за желани быть вместе, создать чтото своё новое, уникальное.

К чему могут привести такие отношения？Как с этим бороться？Нужно ли бороться？А что если одна сторона в отношениях осознала это, а вторая нет？

Какие у вас мысли на эту тему ？

 

Вцепился ты в эту уникальность. Почему бы не поставить цель - получать удовольствие от взаимодействия?

 

Как можно получать удовольствие от взаимодействия, которого ощущаешь вынужденным？

Человек ведь делает чтото что не хочет делать. Удовольство не может быть где есть принуждение, это Мазохизм тогда.

И как вообще можно поставить цель Иметь Удовольствие ？​

 

Не иметь, а получать. Это процесс. Разобраться, откуда берется неудовольствие, удалить причины и выйти на такие способы и формы взаимодействия, в которых неудовольствие отсутствует. А там, глядишь, и удовольствие появится.

 

Ты не переживаешь за то что делая что либо для своих детей , чувствуя себя Обязанной это делать, что качество всего что ты делаешь резко снизиться？Ведь делая что либо по принуждению, мотивация снижаеться а поднимаеться уровень стресса, злости, раздражения.

А за то что передаёшь это недовольство ребёнку который чувствует то что на Самом деле занятие с ним не предоставляет тебе удобств и счастья ?

Посути это и развивает в дитя комплекс неполноценности. Восприятие Противоположных посылов от родителей что детьми занимаються не по желанию, из за того что они такие хорошие и прекрассные, а из за того что выхода нет и на Самом деле ребёнок не такой уже и прекрассный, мол мама , папа врут что любят таким каким он есть и на Самом деле родители хотят чтоб ребёнок был какимто другим. Если любишь меня, почему кричишь на меня? Наказываешь?

Тоже самое отношение через не хочу, воспринимается и у взрослых людей. С одной стороны им улыбаются, говорят приятные вещи но на поступках ради их экономят. Это поведение воспринимаеться как Лицемерие, Неискренность, Лживость. Тебя это не тревожит?

 

Не мешало бы для начала стоит отделить котлеты от мух.
Семья – социальная структура, основная функция которой – воспроизводство членов социума. Выбирая данную структуру, выбираешь и ее правила – набор прав и обязанностей. Попытка их избежать приводит к конфликту с самой структурой. Разное понимание правил структуры партнерами тоже ведет к конфликту и разрушению структуры.
Все остальное – отношения между людьми, большими и маленькими. Какими отношениями наполнишь структуру, то и будешь иметь в результате. Это может быть сотрудничество, дружба, любовь, борьба за власть или независимость, самоутверждение и т.п.

 

Ничем.)))

 

Обьясню на своём примере. Мой выбор быть тренером, коучем, другим людям и даже мне всегда казался свободным, моим личным выбором.

Но на самом деле, почему я выбрал именно это, быть треннером? Что на мой выбор влияло ? Ведь я ничего не знал не о бытие тренером , не о бытие кем то другим.

На самом деле наш выбор уже сделан для нас при рождении. Природа даёт потребности , желания с одной стороны и личные качества , таланты с другой ради способности удовлетворить все теже свои потребности.

Эго , которое формируется обществом , заставляет нас верить будто это Мы выбираем, подсовывая только выгодные , удобные Обществу выборы, мол создаёт илюзию будто реализовать свои желания можно только делая то что принято в обществе принимать за “правильным” выбором. Таким образом общество отталкивает нас от своей личной природы, сущьности.

Чтоб стать счастливым и жить полной жизнью, единственный способ это Вспомнить свою личную природу, Свои личные врождённые в нас желания и стремления. А чтоб их вспомнить, нужно избавиться от ложных стремлений навязанными обществом, а так как человек далёк от себя , ему очень трудно , практически невозможно разделить где это он сам желает а где это желание навязанное, единственный выход через Расслабление Всех желаний и стремлений. После чего и прийдёт человеку ясность , какие его и где не его. Осознание своих истинных желаний и стремлений, решает проблему с мотивацией. Сразу хочется бежать и реализовывать свои истинные желания и стремления.

Воистине природа позаботилась о наших желаниях и стремлениях, нам лишь нужно к ним прислушаться и удовлетворять их в обществе, Пользоваться услугами общества чтоб жить счастливой жизнью а не служить обществу, что нам с детсва втирают.

 

Ошибка. Ещё как отличаються!

@Светлана Смирнова , @Dan , Отличаються радостные и не радостные дела, Качеством их исполнения , Качеством полученного результата после них , Удовлетворением от дел до, во время и после.

Есть большая разница между играть с ребёнком потому что Надо поиграть （не навижу с ним играть）и между Хочу поиграть с ребёнком（обажаю с ним играть）.

Также с работой, отношениями да и вообще со всем в жизни.

 

Да, дэн, ты прав, Бег за счастьем бесполезен, так как счастье Ощущаеться и определяеться Бытием - Быть счастливым а не Количественным определением - Иметь то или иное материальное или духовное благо.

 

Всё Упирается в глубинные , неосознанные человеком стремления. Если человек привык делать Всё ради удовлетворения желаний Других людей, он будет это делать мотивируя себя Придуманным , ложным для себя желанием - чтоб от него отстали и оставили в покое побыстрей. Хотя изначально, корень проблемы : зачем взялся за дело которое не хочешь делать ?

Искать нужно первоисточник, то первоначальное убеждение в надобности браться за дела за которые не хочешь браться.