Больные отношения

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Валерия, 28 ноя 2016.

  1. Атаман

    Атаман Guest

    О..Вот это уже ответ более не мение человека а не жертвы...Почувствовала энергию которая прилила к тебе сразу ? Это самооборона ... А почему ты почувствовала нужность обороняться ? Потому что услышала Большую долю правды в свою сторону. Ты почувствовала что узнали истинную правду о тебе, узнали то что прячешь от себя. Тебя это взбудоражило. Если это была бы ложь, ты бы проигнорировала и не стала тратить свои энергии на то чтоб поправить мою глупость.

    И о каких изменений, действий ты уже думаешь в первую очередь?
     
    Последнее редактирование модератором: 29 ноя 2016
  2. Dashken

    Dashken Guest

    Это уже очень хорошо, что Вы это сами в себе заметили. Вы пишите, что для Вас поведение партнёра уже категорически неприемлемо. И это объективно правильная позиция. Кто внушил Вам такую мысль, что в его поведении по отношению к Вам "виноваты" Вы?
     
  3. Валерия

    Валерия Участник

    Увидела в других красках наши отношения ,там где мне казалось всё романтично ,где после ссоры он такой заботливый ,внимательный и хороший...На самом деле это привело к целому букету для меня отрицательных черт в характере !
     
    Leda нравится это.
  4. Валерия

    Валерия Участник

    Повышать свою самооценку
     
    Leda нравится это.
  5. Dashken

    Dashken Guest

    Вроде Вы умный человек, а такое пишите. Погуглите понятие "виктимблейминг". Советы в духе "самадуравиновата" для разговорной речи может и норм, но для кабинета психолога звучат как-то странновато. Мы ситуацию Валерии даже как следует не разобрали, хотя конечно это её дело -копать глубже или нет. Конечно есть какая-то причина побуждающая её терпеть такое, и вот только когда она её сама к осознанию вытащит, тогда и можно говорить об ответственности. А так всё в любом случае неосознанно для неё происходит, просто случается, смысл на неё давить, закрепляя роль жертвы...
     
  6. Валерия

    Валерия Участник

    Dashken,никто не внушил ,у меня сложилось мнение что сама виновата
     
  7. Dashken

    Dashken Guest

    Постепенно в результате отношений? Т.е. вы считаете, что его провоцируете на агрессию? Есть объективные причины так считать? Оскорбили его? Проявили агрессию сами? Если да, то это значит что Вы им и по каким-то другим причинам не довольны? Может партнёр по Вашему уделял Вам мало внимания и только после ссор всё становилось так как нужно? Правильно понимаю Вас?
     
  8. Валерия

    Валерия Участник

    Dashken,по началу я терпела и то не саму агрессию а только её начало ,с начала наших отношении и появилась у меня надежда что он вдруг измениться,так как обещал сам,что в итоге получилось как навязчивая идея...

    Сама я мягкий человек ,не могу проявить агрессию.... Но он и говорит что я его вывожу к агрессии,когда начинаю с ним разговаривать что меня не устраивает в наших отношениях и вообще я вынос мозга ...А внимания действительно было мало в первый год ...

    После просит прощения ,находит отговорки ,почему он сорвался ,но руки распускает очень редко,и выглядит это так что вообщем -то он нечего и не делает (заломать руки ,толкнуть,пнуть,но для меня это уже распускает руки ) в основном это унизительные слова ,повышения голоса
     
    Последнее редактирование модератором: 29 ноя 2016
  9. Атаман

    Атаман Guest

    Как по твоему это делается ? Повышается самооценка?
     
  10. Валерия

    Валерия Участник

    Он сам по себе такой человек ,жёсткий....может по-этому пыталась с этим мирится и прощала
     
  11. Валерия

    Валерия Участник

    Но для начало наверное нужно поверить в себя
     
  12. Атаман

    Атаман Guest

    Что значит поверить в себя для тебя лично ? Как ты собираешься поднимать веру в себя ? приведи примеры.
     
  13. PRAS

    PRAS Постоялец

    Для начала нужно разобраться, что происходит у тебя в голове. А все вот эти лозунги, наподобие - нужно поверить в себя, повысить самооценку и т.д. - оставим для бесполезных психологических тренингов. А почему они бесполезные? Потому что не устраняют причину проблемы, ее корень не затрагивают, а лишь застилают мятую и грязную постель чистым покрывалом, из под которого рано или поздно все равно появится запах несвежего белья.
    Ты ведь не вляпалась в эти отношения, как может показаться, не совершила ошибку, а сама их притянула и партнера своего тоже абсолютно не случайно привлекла. Все происходящее закономерно. И какое-то время это происходящее тебя полностью устраивало, сейчас перестало, потому что пришла пора перейти на другой этап - стать взрослее. Отбросить из жизни прошлые сценарии, начать мыслить и относиться ко всему по-новому.
    Одним расставанием с надоевшим и оборзевшим своим мужиком, ты ситуацию не исправишь. Надо найти корень проблемы, ее психологическую подоплеку в своей голове - как так получилось, что ты нашла (воспитала) себе тирана и теперь боишься от него уйти? Необходимо отыскать всевозможные формы зависимости (от сугубо материальных до ментальных) от партнера и устранить ключевые, а мелкие потом сами отвалятся.
     
    Ksenia и Атаман нравится это.
  14. Нина

    Нина Наш человек

    Может, для этого вас судьба и свела: Вам стать пожестче, а ему помягче? Добавить в характеры упругости, амортизации?
     
  15. Атаман

    Атаман Guest

    Как бы эта судьба не привела в определённый момент на операционный стол.
     
    Валерия нравится это.
  16. Валерия

    Валерия Участник

    Может, для этого вас судьба и свела: Вам стать пожестче, а ему помягче? Добавить в характеры упругости, амортизации?
    Уже такие мысли про судьбу были ,что возвращало обратно в эти отношения ,которые мне кажется и отношениями неназовёшь ...теперь я гоню прочь ....И он становиться только жёстче а не мягче
     
  17. Валерия

    Валерия Участник

    Вот этого я и боюсь ,по-этому решила эти якобы отношения нужно разрывать ...пока не случилось ....
     
  18. Валерия

    Валерия Участник

    PRAS,но как разобраться и найти корень ?И меня пугает это мысль начать мыслить по-новому
     
  19. Dashken

    Dashken Guest

    @Валерия, его выводили из себя разговоры о Ваших отношениях. О чём были разговоры, чем Вы были недовольны? Какое чувство побуждало начать разговор(одиночество, раздражение, тревога и т.д.)? Вы же ещё чем-то недовольны помимо того, что партнёр проявляет агрессию. Если даже несмотря на прямые угрозы стоите на своём. Что для Вас имеет такое значение? Не отвечайте сразу. На мой взгляд, это ключевой вопрос.
     
  20. Dan

    Dan Смотритель Команда форума

    Любая связь, не важно с кем, или чем, постепенно формирует привычку. Привычка, это зациклинность на взаимодействии, в которой всё крутится вокруг объекта, на котором выстроена привычка. Выбросив этот объект, придётся избавляться от сопутствующих взаимодействий, составляющих часть личности. Если растягивать процесс отрывания, он ещё сильней вас поработит, как курильщика последняя сигарета. Нужно разорвать зависимость внутри себя, а не пытаться выяснять отношения. Когда зависимость будет разорвана откроются новые перспективы для отношений, или их отсутствие.
     
    Ksenia, PRAS и Валерия нравится это.