Алкоголизм в семье

Тема в разделе "Психотерапия онлайн", создана пользователем Kto, 7 окт 2017.

  1. Kto

    Kto Участник

    Вижу. Только это видение появилось недавно, до этого всё было в теории и активно избегалось, ведь это совсем другой уровень ответственности.
    Так то долго сомневалась стоит ли обращаться за помощью на форум. В общей поддержке друзей доминировало решение проблемы - уехать от семьи. Что на форум, что друзьям, рассказывая об этом испытываю некоторый стыд т.к. вижу глупость своего поведения в отношениях. Сейчас похоже на то, что это детская мечта "чтобы в доме был мир" переросла в привычку, подпитываемая взрослыми амбициями о возможности реализации данной мечты.
    Я обратилась не за советом, из правил форума была ясно, что их тут не раздают. Хочу именно понять/осознать проблему. Задаваемые вопросы, которые я намеренно умалчивала от себя самой раннее, заставляют думать чётче. И ещё рада, что люди тут обделены (в хорошем смысле) сочувствием к чужим проблемам.

    Люди обращаются так намеренно или это происходит бессознательно?

    Столько лет слышу эту мысль, а отдаётся в голове только сейчас.
    На форум наткнулась пол года назад. Благодаря статьям разрешила некоторые очень мучившие вопросы и проблемы. Но тема семьи, бессмысленности и алкоголизма, пока с трудом поддаются понимаю.
     
  2. Dan

    Dan Наш человек

    Бессознательно.
    Однако нужно понимать, что бросить проблемы, просто отрешившись от них, это не выход. В следствии такое решение может развить чувство вины.
    Для начала нужно признать - я что то делаю не так, раз уж это приводит к накоплению неразрешённых конфликтов. Это как в первом шаге к лечению алкоголизма, так же нужно принять данность - я алкоголик. Это признание выталкивает в зону наблюдателя за происходящим, если оно принято полностью и откровенно в виде - я не знаю что делать и не стану ни чего пытаться изменить. Такая формулировка несомненно снимает ответственность за принятие решений, ведь лучше ни каких решений, чем те, которые приводят к конфликту. В силу того, что не известно, какие решения приводят к конфликту, а какие нет, придётся отказаться от всех, и это принесёт долгожданное облегчение плюс силы, необходимые для конструктивного анализа. Всё это приведёт к пониманию очевидных вещей, которые ускользали от рассеянного внимания, обременённого множественными конфликтами.
    Похоже на план, который можно выполнить, выглядит он для вас естественным?
     
    Последнее редактирование: 12 окт 2017 в 10:58
    Kto, Ksenia и Нина нравится это.
  3. Kto

    Kto Участник


    1.
    В соседней теме "Кому надо помогать, а кому нет?" наткнулась на то, что уже когда-то подобное читала раннее и видимо впоследствии успешно избегалось. Я действительно считала, что имею столько прав на существование, сколько вложено в помощь другим людям. Фраза вроде: "Жизнь имеет смысл, только тогда когда ты живёшь ради, кого-то кроме себя" и сопутствующие неодобрение твоего одиночного поведения в глазах близких и людей вообще, воспринимается чем-то ужасным, негуманным (так по началу кажется). Когда не понимаешь этого и боишься оказаться аутсайдером, то фраза вроде этой становится мантрой. Чем дольше этой "мантре" следуешь, тем больше теряешь, и параллельно текут мысли вроде: "Нет никаких результатов, значит плохо стараюсь.". Когда чувствую сколько потрачено сил и времени не в свою жизнь, появляются всевозможные комки чувств.

    Для меня спасательство являлось:
    1. "Спасением" от ответственности за свою жизнь.
    2. Источником ощущения нужности и смысла своего существования.
    3. Возможностью быть принятой близкими людьми.
    4. Надеждой, что именно это изменит мою жизнь.

    2. Вторым разумеется.

    3. Такого страха нет и если потребуется вложусь.
    Но скорее я буду стремится контролировать это. Потому-что испытываю сильное раздражение, когда вижу, что ресурсы распределяются несправедливо, до вспышек гнева доходит. Поэтому возможно поведу себя не так, как предполагаю на данный момент.
     
    Последнее редактирование: 13 окт 2017 в 10:41
  4. Kto

    Kto Участник

    Вот так сейчас больше всего и хочется сделать. Или делается.
    Потому что я активно избегаю брата, даже мысли о нём. Его желания поддерживать со мной общение, приводит в панический ужас. Когда мама говорит о нём даже вскользь, сразу резко реагирую и злюсь. При этом все эмоции касательно этого человека и прошлого возникают мгновенно, сдерживание и оценка происходит намного позднее.
    Первая мысль была я - прячусь от жизни. И видимо это оно и есть. Прячусь за чужие проблемы, как вы сказали выше: "...увидеть решение чужих проблем всегда легче, чем увидеть решение своих". Цепляюсь за спасательство, как возможность реализации своих амбиций.
    Выглядит. Правильно ли понимаю, что имеется ввиду оставить конфликт как есть и не участвовать в нём напрямую?

    (Ощущение от мыслей как будто провел часть жизни впустую, скитаясь по морю штормом, а сейчас выкинуло на остров, у тебя ничего нет, но зато хоть какая-то почва под ногами.)
     
  5. Dan

    Dan Наш человек

    Где происходит конфликт?
    Как это всё вам помогает?
     
    Последнее редактирование: 13 окт 2017 в 11:32
  6. Нина

    Нина Наш человек

    Как Вы относитесь к мантре, типа: помоги сначала себе, а потом другим (если захочешь, конечно).
    А сможете удержатся от вложения, отказать?
     
  7. Kto

    Kto Участник

    Теперь поняла. Спасибо за объяснение.
    Чем реже я с ним контактирую хоть как-либо, тем меньше та боль внутри от прошлого. Тем больше чувствую себя спокойнее, могу концентрироваться на работе, не плачу. Но сказать ему напрямую, что общаться я не хочу, на данный момент нереально, очень страшно. Страшно из-за непредсказуемости его реакций, она м.б. как очень негативной (рукоприкладство, оскорбления) так и нейтральной (типа "ну ок.")
    Поэтому для начала стараюсь осознать больную тему в принципе, понять причину этих эмоций и реагировать адекватнее.
     
  8. Dan

    Dan Наш человек

    Как давно такая реакция имела место быть?
    Возможно ли, что вы на автоматизме пережитого, сами мотивируете его на агрессию?
    Что вы предпринимали, чтоб расположить его к себе нейтрально?
     
  9. Kto

    Kto Участник

    И в данном случае уже более положительно. Теперь я её хотя бы слышу. Раннее это казалось несметным эгоизмом.

    Скорее да, чем нет. Был опыт, когда верила, что даю на благо, а обманывали, хотя знала что обманывают, не выдерживала морального давления.
     
  10. Нина

    Нина Наш человек

    А сейчас можете выдержать? Какой способ помогает?
     
  11. Kto

    Kto Участник

    1. Рукоприкладство пару раз в детстве, при ссоре на тему того, что он крадёт мои деньги. После этого я уже стала молча терпеть. И не в трезвом виде два года назад, когда он требовал денег от мамы, а я хотела чтоб отстал. Оскорбления были чаще, из-за них общение резко и прекратилось.
    2. Нет. Наоборот стараюсь минимизировать уровень конфликта.
    3. Пару раз зимой оказывала ему поддержку в виде фруктов, когда он болел. А так более ничего.

    (Год не живём вместе. Полгода он жил за мой и мамин счёт, теперь только за мамин. Когда дело касается мамы, то начинаю злиться, а когда меня, дёргаться. Иногда кажется, что чувство злости и ненависти по отношению к брату играют роль защиты от воспоминаний.)
     
  12. Kto

    Kto Участник

    Смогу, но судя по тому как я реагирую на это, то эмоционально, наверное будет очень тяжело. Помогает физическое удаление и понимание того что если ты не дал денег, других ресурсов, то это не характеризует тебя как плохого человека.
     
  13. Нина

    Нина Наш человек

    По сути, избегание?
    А отказать лицом к лицу и объяснить причины отказа сможете?
     
  14. Kto

    Kto Участник

    Да, избегаю, как и самого общения в принципе. Пока не знаю, но думается что смогу. Узнать это наверняка получится только при самой ситуации.
     
  15. Нина

    Нина Наш человек

    Привести себя к уверенности, когда отказать, когда помочь, можно и потренировавшись на бумаге или перед зеркалом, например. Вопрос-то в Вашем понимании того, что происходит.
     
    Kto нравится это.
  16. Dan

    Dan Наш человек

    А вы не думали, что он тоже решает свои психологические проблемы, алкоголизм и остальные его друзья, не редкость в социуме. Каждый бежит от бессмысленности своим способом. Не пробовали рассмотреть это в таком ракурсе?
    Как вы думаете, какОй вас видит брат?
     
    Последнее редактирование: 13 окт 2017 в 18:07
    Нина нравится это.
  17. Kto

    Kto Участник

    Думала. Неоднократно.
    Рассматривала. Неоднократно.
    Вопрос почему/зачем он так поступает, занимают топ 5 вопросов моей жизни.
    Описать коротко не получается.

    Ненависть я испытываю не к нему, как к личности/человеку, а к его поступкам в семье, его имя лишь напоминание их переживаний. Оказываемая помощь и поддержка в его проблеме или жизни вообще, постоянно проходила через ряд манипуляций и обмана для собственной выгоды, снова и снова, ты просто уже физически не можешь доверять/контактировать. Он всегда соглашался с тем, что ему нужна помощь, но до дела не доходило. Нет такого права принуждать. Он не осознаёт себя алкоголиком (именно сказать "я - алкоголик"), но осознаёт, что есть заболевание (говорит "я - болен"), думаю это уже хорошо. При этом когда мы сами предлагаем оплатить помощь, он категорически отказывается от самого лечения. На вопрос почему, ответ всё ещё один и тот же: "Я там всех порешу." (дословно), понять это я пока не смогла.

    Он воровал и неадекватно относился ко мне ещё до того как начал пить. При этом его детство было намного благоприятнее. А алкоголь начался со школьной компании, по его словам: "Не мог/боялся отказать."

    Думаю конечно, он действительно хочет вылечиться, измениться и т.д. Только всё чаще кажется, что ему так "комфортно", жить за чужой счёт. Но это лишь кажется, почему он так живёт, я не знаю. Почему он зависим, я тоже не знаю. Предполагаю, что началось всё с "невинного" влиться в компанию. Закрепилось. В дальнейшем своей силы воли решить проблему не хватило, а юношеский эгоизм или максимализм отрицал помощь или вообще факт проблемы. Закрепилось сильнее. И в итоге сейчас это зависимость.

    Не стремлюсь и не стремилась, наделять членов семьи статусами "плохойхороший", это глупо. К нему как к человеку со своей проблемой я чувствую сострадание, но испытываю злость от его поведения касаемо мамы и боль от маминого касаемо самой себя. Ведь поначалу были мысли "спасти брата", но после ряда его поступков "спасти маму".

    Если не брать в счёт его взгляд на меня в детстве (потому-что это не понятно), то он видит меня воспоминанием того времени когда мы дружили (лет 6-7 назад). И хочет что-бы мы снова так же общались.
    (Конец нашей дружбы был сильным потрясение для меня, долго и тяжело переживаемым. Конец из-за краж и оскорблений.)
     
    Последнее редактирование: 14 окт 2017 в 17:44
  18. Нина

    Нина Наш человек

    Можете отстраниться от переживаний и описать историю вашей семьи со стороны?
    Например, как историю соседей.
     
    Kto нравится это.
  19. Kto

    Kto Участник

    Попробую. Надо хорошо подумать, посмотреть.
    Никогда так не представляла.
     
  20. Dan

    Dan Наш человек

    Какие от вас понадобились бы действия, чтоб значительно ухудшить имеющуюся ситуацию?