А можно как-то по-другому помогать? Моя душа ничего не просит. У нее все есть. Если вижу, что людям нужна помощь, - помогаю по мере возможности.
Процитирую одну статью: Обратная сторона Спасателя: не тяните другого на своей энергии! Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо? Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?! Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого – желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего. Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь… А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя… Всё, вы в ловушке! Помните в школе, учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!» Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении. Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии. Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии. Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя. Во всех остальных случаях своё спасение — это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии. Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее. Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия. Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены. Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких. Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка. Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета. «Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!» Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань. Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций. Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?” Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая? И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это. Спасатель может стать «поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру: «Хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это? вот тебе моя рука! поддержу!». Ирина Дыбова
Прямо или косвенно? Материальной или моральной? Интересная значит у Вас жизнь! А я всю жизнь жила не своей, а чужой жизнью, пока Батюшка не сказал, что помогать-то надо просящим, а не принимать участие по своей воле в жизни других. Вы- счастливица, раз Вас просят о чём-то. Нет желания-не делайте и будьте счастливы.
9"]Согласна. Моя маленькая ремарка к твоему анализу - помогая другим, человек удовлетворяет свою эгоистичную потребность (у кого какая есть - надежда на возможную помощь себе в будущем, чувство жалости к другому, желание контролировать другого, воспитание в другом чувства вины, вобщем любые мотивы, предполагающие взаимовыгодный обмен в его понимании). Я мало видела людей, которые помогают бескорыстно из чувства любви. Я думаю, что они уже дорасли до этого, пройдя свой жизненный путь.[/QUOTE] У каждого человека есть свой мотив. Все мы на разных этапах духовного, материального, карьерного и иного развития и именно исходя от этого своего положения имеем разные требования и аппетиты. К примеру, голодный человек вряд ли еще о чем-то будет думать кроме как об утолении голода. Невыспавшийся хочет выспаться и пока он не отдохнет вряд ли сможет эффективно выполнять умственную работу. Так же с друзьями, не имея настоящих друзей страшно терять мнимых, вот и ранее помогала им для того чтобы сохранить иллюзию дружбы. Пишу по своему опыту. У меня было время когда я окружила себя с большим количеством мнимых друзей, с которыми мне даже не было интересно. Постоянно им Не могла отказать в просьбе и потом только злилась на них и на себя за потраченную мной силу и энергию. После стала отсеивать их и оставила в окружении тех, с кем мне приятно общаться, отдыхать, кому я готова помочь и у кого мне хочется просить помощь. Даже просить помощь у близких очень приятно, потому что чувствуешь их искреннее желание помочь и поддержать и они счастливы. Я начинаю замечать что помощь нуждающимся мне приносит настоящее удовлетворение. Я еще полностью не разгадала эту загадку, но верю, что служить близким может приносить не только любовь, радость, обмен энергиями, более тонкое понимание себя и окружающих, но и может что-то еще чего я пока не могу выразить словами. Я не говорю ни в коем случае о всех наглых нуждающихся, а именно о своих близких. Удовлетворение приносит и помощь малознакомым людям когда так или иначе понимаешь их потребности ввиду того что сама когда-то была в такой же шкуре и знаешь что ты можешь для них сделать. И тут нужно знать некие границы, помогать именно столько сколько не жалко. У меня отец говорит: "Если помогаешь, то делай это искренне, а не надо потом ходить трезвонить об этом, если ты с такими намерениями мне НЕ нужны твои услуги". Я с ним согласна, и мужчинам всегда даю понять, что я не нуждаюсь в стереотипных подарках, иначе мне будет не комфортно, я буду думать о долге, и принимать и отдавать хочу только от сердца, только так мне хорошо. Конечно же ситуации бывают разные и где-то могут быть исключения, но сталкиваясь с этими исключениями стараюсь не повторять их чтобы и мне и моему окружению было комфортно.
СИНДРОМ СПАСИТЕЛЬНИЦЫ Один из самых ярких, на мой взгляд, показателей симбиотических отношений с собственными родителями — это потребность спасать. Возможно, кто-то из вас испытал (-а) ее на себе или наблюдал (-а) у других. «Папа много пьет, его надо спасать». «Мама с папой несчастна, ее надо спасать». «Мама одинока, ее надо спасать». «Родители постоянно ссорятся, их надо спасать». В отличие от готовности помочь близкому в трудной ситуации, которое проявляется в каких-то разумных, конкретных действиях, потребность спасать, скорее, сродни сверхценной идее. Ее еще можно сформулировать так: «Я сам (-а) не смогу быть счастливым или счастливой, пока не спасу родителей». Я даже не стану сейчас размышлять над тем, сколько в этой потребности проекций. Хочу лишь обратить внимание, что этой потребностью одержимы именно те молодые или совсем еще юные люди, которые терпят фиаско в формировании и отстаивании самих себя. Как правило, они очень удобны для родителей в переходном возрасте, вполне управляемы, послушны, эмпатичны — и не слишком жизнеспособны в автономном режиме. Оксана Фадеева
