Представление, фантазия, всё это касается восприятия своего Я, а не прямого знания. Любое восприятие своего Я будет подвержено страху, так как является суждением о том, чем Я является. Проблема даже не в том, что может закрасться ошибка в мышлении, а в том, что любое восприятие уже имеет цель не знать себя. Восприятие, это следствие и оно не является фундаментом самореализации, а наоборот, самореализация формируется из ложной предпосылки, основанной на суждении о себе.
@Dan, мы с вами говорим на до такой степени разных языках, что достижение хоть какой-то степени понимания друг друга мне видится попросту невозможным.
Пирамида самообмана может быть высокой, но причина всегда до банальности проста. Каждый вынужден противостоять чему то в себе, формируя противодействие снаружи как отличительную особенность. Я должен быть правильным, но так как правильность неконкретна, значит нужно найти неправильность в других. Правильная концепция и неправильная должны существовать вместе, наполняя "я", но конфликт вызывающий противоречие необходимо проецировать на кого то. Замкнутый круг для концептуального самонаполнения Я в виде постановки жизненной цели, отличной от других.
Хорошее описание действия озарения. Да, это так и случается, когда понимание оставлено на волю интерпретациям. Как говорят, ложка должна быть к обеду. Та жизненная парадигма, в которой озарение возымело действие - ушла, и вместе с ней ушло переживание. Как правило озаряющие концепции имеют уровни, слои. Чем ближе слой к причине, тем он универсальней и более широко применим к жизненным ситуациям. В основе всего самообмана лежит лишь одно утверждение, олицетворяющее жизненную свободу - делай что хочешь, ни чего плохого нет. Под гнётом самообмана, это не выглядит столь уж очевидно, так как эго, это слоёная конструкция, где озарение предназначено лишь для осознанного слоя, оно падает как недостающий пазл, связывая всё воедино. Однако под слоем, есть ещё слои, делающие прошедшее озарение бессмысленным в контексте свежих взглядов, мотивированных очередным слоем подсознательного, попавшего в сознательную часть, но ещё не осознанным. По сути каждое озарение уже универсально, но его фундаментальный смысл будет осознан только с последним слоем эго, то есть непосредственно перед просветлением. Все озарения в корне несут один и тот же смысл, но неверие отбрасывается с пониманием этого смысла, в следствии множества озарений, указывающих на одно и то же, разными способами. Нельзя останавливаться на достигнутом, нужно постоянно двигаться, иначе начинаешь тонуть.
В том-то и дело. Сначала я мучилась вопросами: ну почему...? как же сделать, чтобы...? Это было похоже на блуждание в лабиринте в поисках выхода. Но у меня была цель - этот поиск. Я так и не нашла этот чудесный выход, вместо этого исчез сам лабиринт. И вот стою я на открытом месте без цели, без ориентира, за который можно зацепиться. Куда идти? Что делать? И затягивает ощущение какого-то болота.
Да, знакомо, и в таком состоянии любая рука помощи, выглядит лучше чем ничего, правда рук этих слишком много, не знаешь за какую хвататься. А что ты делаешь на регулярной основе для продвижения?
В последнее время ничего. Ранее я записывала свои размышления, это оказалось хорошей практикой, помогало извлечь дельные мысли из хаоса в голове. Последняя моя запись была 4-го сентября. Тогда мысли, которые и раньше приходили мне в голову, но казались неубедительными, вдруг встали на свои места. Это как долго-долго решаешь задачку, и вдруг бац, она решилась, и тебе больше нечего решать, а ты привык находиться в состоянии поиска и не представляешь, как это, когда не надо ничего решать. Кричишь: дайте мне новую задачу, кто-нибудь. А никто не дает. Если бы меня спросили какое-то время назад, что я хочу, я бы нашла, что сказать: понять себя и свое место в жизни, достичь внутренней гармонии, принять свое несовершенство и перестать делать из него проблему. А вчера я задала себе этот вопрос, что я хочу? Я не смогла ответить, было чувство, что я повисла в пустоте и просто не за что ухватиться. Не очень приятное чувство. Я не знаю, чего хочу.
Есть такое "место", но в нём нет ни чего нехорошего, скорей наоборот. Однако ты чувствуешь, что застряла, потому что...?
Задаю себе этот вопрос, почему я застряла? А куда я вообще шла? Я искала способ решения своих психологических проблем. Если кратко - я хотела понять, как мне перестать сравнивать себя с другими людьми и почему мне так важно всем нравиться. Решила ли я эти вопросы? Ну поскольку уже месяц меня не волнует то, что я в чем-то хуже других и кому-то могу не нравиться, будем считать, что решила. Сейчас эти вопросы передо мной не стоят. Я долгое время ходила кругами и хотя при этом оставалась на месте, у меня было ощущение, что я куда-то иду. А тут вдруг оказалось, что никуда не надо идти, и я наверное, просто растерялась, поэтому что не привыкла к такому состоянию. Думаю, мне надо его поизучать. Похоже, @Dan, ты опять меня "расписал", пора снова открыть свой блокнотик для записей.
Так бывает почти всегда. Когда тревожащие цели, которые волновали всю жизнь, отброшены, исчезают и ложные желания. После такой чистки приходит опустошение, но временно. Желания возвращаются, но это будут уже совсем другие желания, лишённые восполнения недостаточности, потому не содержащие удовлетворения - как цели. Удовлетворение становится мотиватором действий и потому всё начинает приносить радость. Качели ещё будут, но светлые дни постепенно начнут преобладать над тёмными, медленно но уверено. Так постепенно причина становится на своё место, а следствие на своё.
@EmptySky, я только собралась просто пожить с тем, что есть, а вы предлагаете мне опять куда-то идти. Посмотрю, что будет дальше. Если хотите, ко мне можно на "ты".
А если спросить немножко по-другому. Что я люблю сейчас в этой моей жизни? И можно просто наслаждаться присутствием здесь и сейчас
