ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Легкая, 7 ноя 2016.

  1. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    Скорее всего залипание на уровне химии. Читала инфу, что мозг получает эндорфины и во время стресса, и, что мозгу нужны только глюкоза и кислород. Во время стресса увеличивается приток крови к мозгу, учащается дыхание, а кортизол увеличивает уровень сахара в крови. Мозгу всё в кайф.)))
     
  2. Нина

    Нина Наш человек

    Это эффект на минуты и часы. А если на годы?
     
  3. Нина

    Нина Наш человек

    Возможно, все говорят о разных формах залипания, исходя из своего опыта.
    На мой взгляд и опыт, залипание затрагивает очень глубокие слои потребностей. В жизни могут встречаться люди, простое присутствие которых, даже в мыслях, включает состояние радости, покоя, легкости. Такой себе человек-ключ. И без разницы, что ключ кривой, косой, грязный или ржавый, если он открывает дверь такого состояния. А такое состояние является наркотиком.
    К слову, любимое дело или занятие - тоже ключик из этой серии. Разница может быть в ширине открытия двери в состояние. И никого ведь не смущает, что любимое занятие не приносит дохода, требует затрат, после него ты можешь быть грязним, как черт, поранится и всякое такое. А в людях смущает, между прочим.
     
    grey, Мечта и Светлана Смирнова нравится это.
  4. Светлана Смирнова

    Светлана Смирнова Наш человек

    @Нина, согласна с Вами.)

    Из личных наблюдений могу добавить, что стресс бывает хроническим : организм работает в аварийном режиме, "гоняет по кругу" и на любой внешний "улучшитель" состояния залипает.
     
    Зверобой нравится это.
  5. Walspiller

    Walspiller Завсегдатай

    .
    Раз нет желания..ищи возможности,лень...не думай,думаешь - не бойся,а если страшно помолись,не веришь в Бога,оглянись , нечистый рядом в спину дышит,за Душу он готов на Всё, но только....как себя услышать?как истину извлечь с нутра - там темень ... грусть, печаль,тоска и выход есть,но дверь закрыта,а ключ утерян в забытье,...Не эта Тема для сознанья,не разум строки диктовал,а лишь основы Мирозданья, а Ум их тихо подменял.
    P.S. Авторское
     
    Последнее редактирование: 10 янв 2018
    Светлана Смирнова нравится это.
  6. Если кто-то интересуется реальным результатом выхода из любовной аддикции, могу рассказать про свой опыт. Знаю, что склонна к залипаниям, поэтому обычно тупо жду когда после выполнения пункта 1 - полное прекращение контакта жду наступления пункта второго - постепенное забывание и поиск новых отношений. В залипание всегда попадаю из взаимной страсти. В отношениях где мало страсти обычно я - предмет аддикции и поэтому избегаю близости все больше. Но неважно. Реальный опыт с успешным результатом - уехала одна, совсем одна на Гоа, много ходила, плавала, в такт быстрой ходьбе сочиняла реппчики-аффирмации с обращением к мирозданию, предмету зависимости и своему будущему, в основном проговаривала что " посмотри, теперь я на свободе, а помнишь как раньше назло своей природе хотела тебя присвоить прикарманить заманить охмурить околдовать одурманить..." -это все само складывается если входишь в транс и быстро идешь и даже слегка танцуешь и лепишь все что в голову придет ..." знаю что ты тот кто мне встретится сначала в голове моей никак не отметится покажется занудой невзрачным или липким пока я не увижу знакомой улыбки ... узнаем друг друга только ты не вмешайся сейчас не мешай мне ко мне не возвращайся ... видишь это новое это то что мне нужно не лечи меня больше подкожно и наружно я сама решу только своим сердцем только умоляю дай присмотреться хотя бы на неделю дай отдышаться не лезь не звони нам пора попрощаться.. там сверху знают что тщетно все было а то что было уже подостыло поэтому ты видишь - я не просто так гуляю вдоль моря я иду и я рисую свою жизнь без горя без слез и сомнений в покое и счастье а ты мое прошлое и то лишь отчасти... - ну и вот в таком ключе несешь всякую чепуху которая в голову взбредет, все само рифмуется если поймать волну... Потом когда наконец день на четвертый начинаешь просто чувствовать счастье или освобождение, пора делать главную работу - сесть напротив самой себя.... посмотреть себе в глаза и сказать - а теперь давай-ка посмотрим в лицо фактам. Все, на чем держится твоя конструкция - на придуманных тобою же декорациях. Ты приписала свои чувства своему партнеру. Потому что вы совпали в сексе, не более. После этого он ушел и забыл до следующего раза, а ты порхала и думала что он так же порхает (а как иначе? ведь вы же все разумеется одинаково чувствуете) ДА? Так вот это все бред сивой кобылы, сколько бы ты его не спрашивала - как ты ко мне относишься? - ты никогда не узаешь правду, пока он сам не ЗАХОЧЕТ тебе сказать. Если он чувствует то же что и ты, он не сможет не сказать об этом. Ты его подгоняешь. Потому что врешь себе, подстаиваешь его в свою жизнь, а он ни сном ни духом. Посмотри внимательно. Он не сходит с ума по тебе, он не скрывает своей влюбленности как ты это себе придумала, он не стесняется лишний раз тебе позвонить, как ты придумала. Он просто не думает о тебе вообще. Это не трагедия. Трагедия - это твои ожидания. А твои вопросы - головная боль для него. Не можешь это принять - пусть катится ко всем чертям. Сможешь - просто спи с ним дальше, не дари всю душу.

    Примерно пара недель... На третьей недели приходит блаженное освобождение.. Тут главное условие - никаких контактов, желательно даже искусственно поссориться перед отъездом.. И наступает просто рай. Ты обретаешь целостность. Ты понимаешь все свои косяки со своими ловушками..... попытками проникнуть в чужую голову, ты понимаешь что вы ПРОСТО СОВПАЛИ В СЕКСЕ и БОЛЬШЕ НИЧЕГО не произошло. А все остальное - твоя манера цепляться за ускользающее, твоя привычка иметь еще и еще больше доказательств. ... Наступает полнейший релакс и начинаешь светиться изнутри. Еще неделька - и пора возвращаться. И приезжаешь ты уже в абсолютной автономии, в легчайшем скафандре... ты даже для интереса можешь с ним переспать и увидишь, что эта оболочка не дает тебе даже опьянеть - ты не торопишься быть сожранной им или сожрать его. Ты просто как наблюдатель смотришь на все со стороны и позволяешь ему достучаться до твоего сердца, но уже ничего не получается как раньше.. а тебе смешно))) ты влюблена в себя.. Ты немножко кошка которая не ко всем идет... Ты плавная и молчаливая и даешь себя любить но лишь отвечаешь потому что слияния нет, нет слияния и он это понимает - ты уже не его... И все. Все!
     
  7. Dashken

    Dashken Guest

    @Музыка Серебряных Спиц, мне кажется, что понять - любовь или зависимость владеет чувствами человека(себя или другого), можно только полностью отделившись от него. Я даже склонна считать, что по настоящему можно любить человека только, если умеешь отделиться, когда это нужно, при этом делать это спокойно и без страха, возможно испытывая от этого даже радость. У меня бывали такие моменты. Когда возвращалась к родным и близким после долгих перерывов в общении я смотрела на них уже другими глазами, с куда большим пониманием, теплотой и любовью. А постоянное слияние, напротив, удушало, хотелось замкнуться или поссориться. Я специально провоцировала конфликты порою, чтобы временно прекратить общение.
     
  8. Да-да-да!! Вот именно!!
     
  9. Incognito

    Incognito Участник

    Наверное это и есть та стадия любви, без зависимости, которая называется зрелой любовью.
     
  10. Oma

    Oma Автор

    Мне сложно представить страсть, которая бы выражалась не как зависимость. Любовь без страсти, конечно, может быть - между родственниками или друзьями. Но какой будет любовь между мужчиной и женщиной, лишенная страсти? Нет, мне такая любовь определенно не видится привлекательной.
     
  11. Dashken

    Dashken Guest

    Исходя из моего опыта могу сказать, по сама по себе страсть циклична. Хотя хочется порою быть на пике больше, чем это физически возможно, но это нереально. Да и не нужно, как я потом поняла. Про отсутствие страсти в приведённой мной концепции я ничего не говорила. Скорее наблюдала обратное - после временного отделения её становится больше.
     
    Последнее редактирование модератором: 11 янв 2018
  12. Oma

    Oma Автор

    По-твоему, страсть является зависимостью или нет?
     
  13. Dashken

    Dashken Guest

    Если страсть рассматривать просто как энергию, то скорее нет. Если как страстную увлечённость, то скорее да. Страсти тем больше, чем больше различия между партнёрами, такое наблюдала я на себе и партнёре.
     
    Walspiller нравится это.
  14. Oma

    Oma Автор

    Т.е. как энергию, существующую саму по себе вне зависимости от партнера? В смысле - не зависящую от поведения партнера, его качеств, да и вообще его существования.
     
  15. Dashken

    Dashken Guest

    Я бы сказала, что как энергию не зацикленную на чём-то одном. Я не имею с виду беспорядочные метания и смену партнёров, а скорее возможность увлекаться кем-либо или чем-либо. Чем больше тут свободы - тем лучше как я вижу.
     
  16. Oma

    Oma Автор

    Метания между партнерами - это скорее страсть к метаниям, нежели к конкретному человеку)
    Если же говорить о страсти, как о составляющей любви между конкретным мужчиной и конкретной женщиной (меня именно такой вариант интересует), то может ли страсть не быть зависимостью этих людей друг от друга? Будет ли существовать страсть между ними, если они не будут встречаться и их не будет тянуть друг к другу?
     
  17. Dashken

    Dashken Guest

    В такой форме вопрос мне не понятен. Сложно представить себе такие отношения. Разве что безответную влюблённость. Я имела в виду, что невозможно всегда быть на пике. Если есть стремление всегда быть на пике - это зависимость. Думаю так. Страсть может не быть зависимостью, если осознавать время когда нужно обнимать, а когда уклоняться от объятий. Когда подойти, когда отступить. Не как безудержное слияние, где в костёр бросаешь сразу всё топливо, а как танец...
     
    Ksenia нравится это.
  18. Walspiller

    Walspiller Завсегдатай

    @Walspiller,
    Мне кажется страсть уйдёт в подсознание - память.
     
  19. ласточка

    ласточка Наш человек

    У всех по разному наверное. Если не тянет, значит всё перегорело.
    Я думаю страсть как огонь требует дров и если дрова вовремя подкидывать, огонь не угасает. Воспоминания о былой страсти могут оставлять искру, которой нужна всего лишь спичка, чтобы снова вспыхнуть (случайная встреча, когда с другими не удается пережить такого и скучаешь о былом или в жизни не хватает какой-то страстного увлечения каким-то любимым делом)
    Каждая пара по своему поддерживает страсть в отношениях, кто-то жить не может без скандалов, кому-то нужно переключиться, соскучиться.
    Но вечно костёр гореть не может, наверное всему своё время. И когда страсть в отношениях угасает, люди живут дальше вместе хорошо если как просто друзья, по привычки, кому-то удается страстную любовь превратить в более глубокое чувство. Но я мало в этом смысле понимаю, нет жизненного опыта этого переживания, но наблюдала это в других.
    Можно сравнить страсть с фейерверком, прогоранием и если страсть не превращается в нечто большее, то чувствуешь себя выгоревшей, прогоревшей, как прогоревшая спичка.
     
  20. Oma

    Oma Автор

    Я пытаюсь понять какой должна быть страсть, чтобы она не была зависимостью совсем. Если обнять хочется (и страсть горит внутри), а партнер уклоняется, то обнять-то все равно хочется. А если обнять хочется, а партнер также уклоняется, а за этим следует реакция: ну не обняла, ну и не надо, и так хорошо - это, как мне кажется, уже не страсть. И могу сказать, что такие моменты уклонов страсть только разжигают. И если объятья не получены, то получить их хочется все больше и больше. А если не хочется - значит страсть угасает.