Возможно).. но к сожалению, бывает и так, что этот этап быстро заканчивается, когда становится настолько невыносимо видеть правду, что ты просто отворачиваешься, чтобы продолжать упиваться позитивом и оптимистичностью..
Такое впечатление, что только два варианта: отворачиваться от правды и упиваться позитивом или смотреть на неприглядную правду и сгорать от стыда, сжигать себя стыдом... Смотреть на правду, не разжигая костра для самосожжения разве не вариант?
Ну правильно.. каждый примеряет на другого только то, с чем столкнулся сам. Замечу, что в моем исходном сообщении не было ни позитива, ни негатива, ни пессимизма, ни оптимизма. Была эмоция - стыд. Но я ни слова не сказала о том, что я этим "упиваюсь", или как-то хочу себя за это "наказать"..
Мне непонятно, что значит вранье самой себе. Это когда ты считаешь себя белой и пушистой, а потом вдруг что-то такое вылезло, и тебе стало стыдно за себя? Так оно что, первый раз вылезло? А если ты знаешь, что оно есть, просто сейчас не проявляется, в чем вранье?
Вероятно, это мои личные ассоции. Здесь, на форуме, где-то уже говорилось, что мы читаем в сообщеии слова, а эмоциональную окраску этим словам придаём сами. Возможно, это я чувствую стыд за какие-то свои качества, иногда я упиваюсь своим стыдом, иногда карю себя и за качества, и за стыд. Иногда думаю "так мне и надо" или что-то себе запрещаю, в качестве наказания, даже не осознавая этого. Очень часто не хочу смотреть в сторону правды. Мне знакомы колебаний из пессимизма в оптимизм. Я допускаю, что в исходном сообщении не было того, что я "прочитала", то есть значение словам я придала своё. Опять же, если бы этого не было в исходном сообщении, то я бы вообще на него не отреагировала. Если мы замечаем в другом только то, что есть в самих, значит в ответных сообщениях может быть та самая отвергаемая правда. Но не обязательно, может ее и нет... Про модераторство ещё два слова поясню свою мысль. Я думаю, что находясь постоянно на посту, ещё труднее позволить себе быть неидеальной, потому что постоянно нужно следить за порядком. А если случается такая бесконтрольная спонтанная неидеальность, тут же скажут что-то вроде "ну если смотритель так себе позволяют, то что можно ждать от остальных..." На всякий случай, прошу мои высказывания воспринимать как мои размышления на тему, которые в основном обо мне самой. Любые совпадения прошу считать случайными. И если рождаются какие-то эмоции в процессе чтения, я тут ни при чём. Лично мне все эти сегодняшние размышления о стыде, наказаниях, отимизме/пессимизме, идеальности и неидеальности, отдыхе/усталости помогают обдумывать свои собственные проблемы. Количество слов в сообщении говорит о том, что меня это сильно задело. То есть польза есть. Спасибо за поддержку!
Спасибо за искренность @Viola ! Очень ценю твоё умение не отталкивать чужую правду, а оставаться рядом.. и иногда благодаря этому увидеть что-то новое в себе, и тем самым дать возможность другому сделать тоже самое .. Про модераторство напишу как-нибудь отдельно.. много всяких соображений накопилось на эту тему)
Это очень глобальная и актуальная для меня сейчас тема, которая во многом пересекается с тем, что здесь уже не раз обсуждалось в "Принятии себя со всеми потрохами" и в "Иллюзиях и реальности". Пока перевариваю свои ощущения, - как сформулируется что-то внятное, - напишу)..
Самоподдержка - это как учиться водить машину без навигатора. Просто вырубаешь этот механический голос в голове, который всегда знает куда и как тебе добраться, и начинаешь прислушиваться к своему собственному, - к своим ощущениям, чувствам, опыту, интуиции.. И едешь, конечно, по-началу намного медленнее, постоянно сбиваешься с пути, попадаешь совсем не туда, куда планировал, влипаешь во всякие передряги.. и по привычке опять тянешься воткнуть навигатор, потому что так вроде быстрее, проще и безопасней.. Но в конечном итоге понимаешь, что все это - гнилые отмазки.. И что только вождение без навигатора, каким бы кривым и неуклюжим оно ни было временами, позволяет тебе хоть как-то начать ориентироваться на местности, развить наблюдательность, узнать много нового о себе и о мире, обрести уверенность в себе и чему-то реально научиться. А самое главное это то, что только без навигатора ты всегда попадаешь именно туда, куда надо ТЕБЕ.. даже если оказываешься в какой-нибудь жопе
Поддержка иногда обнаруживается в совершенно неожиданных местах.. Например, на сеансе массажа, когда тебя наполняет таким невероятным, каждой клеточкой ощутимым, телесным спокойствием, что начинает казаться, что ты весь из него состоишь.. И всё вокруг тоже состоит из спокойствия и тишины. Это какая-то вечная, неизменная субстанция, содержащаяся в глубине всего, что есть. А то, что происходит на поверхности, - все события, мысли, эмоции - это лишь многочисленные формы и хаотичные видоизменения этого вещества/состояния.. суета, в которую обычно залипаешь, отвлекаясь о главного.. От этого неизменного, безграничного спокойствия, которому ничего не нужно.
Это тонкий и кропотливый труд - учиться менять жизненные обстоятельства, ничего в них по сути не меняя.. Перестать хватать жизнь за горло каждый раз, когда она даёт мне не то, что хочется, а то, что есть. Не копаться в её дарах, отшвыривая неугодные и ожидая чего-то другого.. а с любопытством, интересом и благодарностью бережно распаковывать, принимать и примерять каждый из них, каким бы ничтожным или неуместным он ни казался. Каждый раз, когда мне удаётся это сделать я понимаю, что: Нет ничего лишнего. Нет ничего ненужного. Нет ничего, что было бы мне не в пору, не к месту или не во время. Осознание этого дает лёгкий, едва уловимый толчок к изменениям.. Все остальное, кажется, происходит само собой.
Угу. Только не "учиться менять жизненные обстоятельства", а "учиться менять свое отношение к жизненным обстоятельствам". Т.е. по сути - учиться управлять своими эмоциями. О чем я, собственно, и пишу в своем дневнике.
А я пишу о том, как иногда полезно бывает отцепиться от своего представления о мире и прислушаться к тому, что он тебе говорит - через других людей, обстоятельства и ощущения.. Тогда меняется не только отношение, но и сами обстоятельства. Но пока не отцепишься ничего не услышишь, конечно..
Косяки в профессиональной и личной жизни - это такой тренажёр, с помощью которого сжигаются жировые отложения страхов и страданий, и увеличивается мышечная масса самоподдержки и любви к себе.
Помни я у тебя есть) Знаешь всё так просто. Просто я у тебя есть, и ты у меня есть. Каждое мгновение твоей жизни я рядом. В каждом твоём вдохе и выдохе, твоих движениях, мыслях порывах чувств. Я всегда рядом как присутствие, как тихий свидетель всей твоей жизни. Я твой белый чистый лист на котором проявляется всё, что ты делаешь и думаешь. Мне не важно, что это плохое или хорошее, ошибки, взлёты ли это или падения не важно это всё не столь важно. Важнее то, что я во всём этом остаюсь с тобой не убегаю, не отворачиваюсь и не закрываю глаза, просто присутствую рядом. И не для того, чтобы назвать хорошее плохим, оправдать тебя или опорочить. Для меня нет радости в том, а в том, что ты есть и живёшь большая радость для меня. Я твои открытые глаза, смотрящие внутрь. Я твоя возможность проявления всего, что с тобой происходит. Твои промежутки между слов, тишина в мелодии жизни, твоя атмосфера, которой ты дышишь, твоё присутствие в этом мире. Хочется сделать тысячу фотографий твоих моментов жизни ничего не убрав и не прибавив, чтобы на них ты была такой какая ты есть. Я твои крылья на которых тебе суждено взлететь...
Умение находить поддержку в других людях - это тоже самоподдержка. Но она не происходит сама по себе, а требует немалой работы над собой. Потому что, пока ты закрыт для других, пока смотришь на мир через призму собственной травмы, ты никого и ничего не слышишь. В любом общении ты слышишь только голос собственной боли и руководствуешься только страхом. И даже самая благая весть превращается в прах. А когда уходит страх, любое общение становится просто опытом, - иногда более приятным и продуктивным, иногда менее, но всегда целесообразным и единственно верным в каждой конкретной ситуации.
Осознанность - это как вождение в гололед, метель и туман, когда не видно ни зги, тебя то и дело заносит, колеса буксуют, и кажется, что эта жопа никогда не закончится. Сначала страшно, но если оставаться бдительным и расслабленным, не делать резких движений и не останавливаться.. то в какой-то момент тебя отпускает и ты даже начинаешь получать удовольствие от этой будоражещей смеси страха и возбуждения. Внутри просыпается какое-то неожиданное глубинное спокойствие, и уверенность в том что, что бы сейчас ни случилось - все правильно. Все хорошо. И тебя вдруг наполняет чувство невероятного покоя и благодарности за все что есть, - за это свое маленькое, несуразное присутствие, за то, что ты жив, за тишину и покой посреди этого хаоса и за спасительные огоньки других машин, которые также как и ты, настойчиво и осторожно продираются сквозь тьму, бережно пропускают друг друга, успокаивают своим присутствием и как бы напоминают о том, что ты здесь, ты не один, и все ещё не сбился с пути..
Каждый человек носит в себе покой, о котором зачастую даже не подозревает. Общение - один из способов к нему прикоснуться. Только мало кто туда доходит, - в основном, все срываются в травму. У детей есть очень простой способ возвращать из травмы любого человека. Мой 2-х летний сын, когда я начинаю злиться и ругаться, просто подходит и крепко меня обнимает.. Не панацея, конечно, но хороший способ вынырнуть из автоматизма и включить осознанность. Правда, взрослые им разучились пользоваться.. А зря
