@Danna, Что то меня насторожило в отделении старшей в другую комнату... Наверное в связи с тем, что раньше они вместе были.... ... а сейчас младшая одна в комнате спит? Наверное раньше перед сном они болтали, секретничали, делились всякими сплетнями и мыслями... А сейчас - младшая одна. Может вам какое то время с ней перед сном быть, или даже поночевать с недельку вместе в одной комнате, если обстановка позволяет и если она возражать не будет... Найти какой нибудь предлог, мол - поболтать перед сном хочется... Конечно, для этого надо сбросить с себя жесткий каркас родителя и превратиться в подружку, а так же отпустить ситуацию и раскрепоститься... Очень мне жалко детей, которых по Споку воспитывают. Выкладывают с младенчества в отдельную комнату, где они плачут одни в темноте... Да, говорят , потом из них вырастают сильные личности.... Но какой ценой...
@Solist, спасибо. у нас как бы не так все жёстко было как вы представили. Мы и все спали вместе, и комнатами менялись, то есть небыло какого то жёсткого распределения. Все всегда было по настроению. Можно и на полу по спать, никто как бы мешать не будет. Наверное я просто упустила тот момент, когда они заявили желание, иметь свои комнаты. Я думала раз так у всех, то это нормально и для нас. Да и наверное больше внимания уделила своим практикам, забыв что все целое. Но вот в чем вы правы, мне сейчас придётся с младшей да и старшей строить новые дружеские отношения. То есть по-новому входить с свою же семью. Самое приятное занятие. Кстати интересно произошло мое посещение школы. Предложили идти к ним работать. Кадров не хватает. Как везде сейчас. Когда собрала своих вечером и сказала, давайте решаем. Идти мне работать туда или нет. Эти две решили, что лучше ходить в школу младшей.
Убрать родительскую требовательность, снизить или убрать желание контроля, выстроить общение не родитель-дитя, а взрослый-взрослый ( по Эрику Берну если брать) Включить доверительные отношения, Интересоваться и учавствовать во всех интересующих дочку обсуждаемых ситуациях
Все, что вы перечислили, не относится к тегу "быть подружкой". Это поведение внимательного и любящего родителя. А вот выделенные слова меня обычно настораживают. Знаете почему? У ребенка в переходном возрасте психологические границы личности подвергаются большим нагрузкам, либо он вообще их только учится устанавливать. А тут предлагается внести ему еще больше хаоса и вместо родителя, который подсознательно ассоциируется со стабильностью и безопасностью (опора), превратиться в подружку, которая может повернуться и упорхнуть в любой момент (не опора). Вы так не считаете?
Вот сегодня как бы в тему открыла Курс чудес. Именно на этих словах. 4Чудо, следовательно, есть знак любви меж равными. 5Равные не благоговеют друг перед другом, поскольку благоговение предполагает неравенство.
Думаю solist имел виду убрать илюзорное чувство не равенства поколений. Все же каждое рождение поколений растёт со своими сверстниками, и как бы в период школы формирует такое поле общения равенства, интересов, взглядов. И т.д. Оно вроде действует пока человек не пойдёт в коллектив с разной вековой категорией.
@Danna, у нас с сыном возникал такой вопрос, кстати совсем недавно, по поводу общения на уровне приятельства с родителями. Мы с мужем попросили сформулировать, каким он его видит. Он долго топтался на уровне декларативных заявлений и общих слов. Но постепенно самостоятельно оформил вот какую мысль. "На уровне духа и он, и родители - равноправные сущности, слепленные из одной субстанции. А на уровне личности - у каждого есть своя роль (ребенок, мама, папа, сестра, бабушка, учитель), которые обязывают поступать в соответствии с ней. И нужно всегда понимать, в чем равенство, а в чем его нет и не будет". Это не мои слова, а 15 летнего подростка (сейчас он старше). Я нахожу их очень верными, и даже сказала бы, мудрыми.
Хорошо сформулировано. На верное у каждого своя ситуация. И решается соответственно месту и времени. У вас хотел дружить с вами. Моей сейчас дружбу не надо и равенство как я понимаю ей глубоко не надо. Можно вопрос. Почему вы не захотели признать равенство приятельсво вас и сына?
Спасибо, у нас мудрый мальчик. Я не то, чтобы не захотела. Просто на примере старшей дочери, которую мы родили в ранне-студенческом возрасте, уже прошли плюсы и минусы приятельства. Мы тогда не то, чтобы специально к нему стремились, просто так вышло. Наша старшая дочь была как бы младшим ребенком у наших родителей, которые принимали большое участие в ее воспитании. И это непроизвольно смешало роли. По факту только потом я поняла, какую дополнительную психологическую нагрузку нес в детстве наш ребенок. И местами она терялась и пугалась непонимания, кто мы для нее. То ли родители, которые имеют определенные функции, то ли старшие брат и сестра и друзья, с которыми вовсе не обязательно считаться. Ребенок запутывался и проскакивал между этими ролями. Отсюда страх, внутренняя тревога и неуверенность в том, правильно ли она оценивает расстановку сил в каждый момент времени. Все встало на место только тогда, когда бабушка и дедушка стали бабушкой и дедушкой, родители стали мамой и папой. Ребенок перестал проваливаться в щели распорядков разных семей, обрел устойчивое понимание и прекратил манипуляции, бессознательно сталкивая лбом меня в роли мамы и меня же в роли подружки между собой. Поэтому я считаю, что равенства нет и быть не может. За жизнь и безопасность ребенка отвечают родители, и никак не может быть наоборот. Ответственность за физическое и психологическое состояние ребенка несут родители, но наоборот - нет. И т.д.
У нас подобная была ситуация, до рождения младшей. Рождение же младшей все как бы само все раставило по своим местам. Только у меня при этом небыло такого столкновения ролей. Когда надо я была подружкой, когда надо было мамой. При этом всегда понимала что и когда лучше. Из младшей мне кажется я больше была мамой. Роль подружки выполняла дочь.
С дочерью я общаюсь так как с дочерью. Это очень своебразное общение. Всегда обучающие. И всегда по ситуации. А что с моим стилем общения, на форуме? Вроде открыто и по темам общаюсь. Я так понимаю это с вашей стороны сейчас не забота о моей дочери или о матери. А простая манипуляция с вашей стороны использования факта наличия у меня дочери и статуса меня матери. У меня с этим нормально. Спасибо.
Да, вы правы. Я не собираюсь заботиться о вашей дочери, это не моя функция. Но стараюсь помочь рассмотреть факты с разных сторон. Возможно, что-то в этом процессе натолкнет вас на понимание ее текущего состояния. Про манипуляции можете не волноваться по двум причинам. 1. Мне они не интересны. 2. Вы - не интересный объект для них. А вот слова "про своеобразное общение, всегда обучающее", как раз подтверждают мое предположение. Вы любите читать нотации по ситуации, причем в виде плохо связанных кусков текста, не утруждая себя адаптацией для понимания другими людьми. Возможно, она просто не стремится с вами общаться. А через вас, и с другими людьми. Либо желание не ходить в школу направлено вовсе не на школу, а на родителей.
С чего вы сделали такие выводы? Почему вы увидели под своеобразным общением нотации? Нотации это не своеобразное общение, я бы так и написала, читаю ей нотации. Прочитав о своебразном общении? Я просто имела виду что это некая непедаваемое словами, таинство которое ничего общего неимет с описаним того что вы подумали. Взаимопонимание. Взаимообщение, взаимообмен между матерью и дочерью. Всего лишь.
@Ksenia, я разобралась в ее текущем состоянии. Сейчас делаем вместе шаги по исправлению ситуации. Витаминки, рацион. Прогулки. Походы в кино.
У меня нет задачи уличить вас в чем-то. Возникают мысли по ходу общения и я ими делюсь. Если мимо, то забудьте.
Еще бег по Ошо. Никак не могла решиться попросила дочь, составить мне компанию в утренних пробежках. Она сказала что знает об этом, что я ставлю часы и никак не могу ввести это упражнение в свой день. Сказала что поможет, маме. С ее силой воли мне переживать уже ничему.
После разговора с Дан. Я делала как он просил. Не скажу что сильно получалось следовать его рекомендациям. Тогда прощала как учил solist.