Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи... - Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1". - Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3". - Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4". - Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5". - Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69". - Если Вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку. - Если Вы социопат, нажмите решетку. - Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора. - Если Вы в депрессии - что бы вы ни нажимали, никто Вам не ответит. - Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр. - Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов. - Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми. - Если у Вас амнезия, перезвоните позже. )
Попал мужик в рай, подходит к ангелу. Тот смотрит в компьютер и говорит: "Извини, тебя в списке нет, тебе в ад!" Бац! Мужик оказывается посреди кипящих котлов. Смотрит - сидит бес за компьютером и крехтит: "Проваливай! Тебя и в нашем списке нет! Отправляйся в чистилище!" Но в чистилище мужику сказали, что они могут лишь снова оживить мужика, но разве что он будет глистом или курицей. Мужик говорит: "Ну давайте курицей..." Опять БАЦ!!! Мужик очутился в курятнике, а вокруг куры на него таращатся. Ну он и говорит соседней: "Здрасте, я тут новенький, а что тут делать-то надо?" Курица ему отвечает:"Ну ты яйца высижывай, как все мы. А для этого очень сильно тужся." Ну мужик и начал тужиться: "Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...." и вдруг слышит голос: "Вась, вставай, ты кровать обделал!"
Gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
- Ваше обьяснение противоречит законам физики и не логично, поэтому не понятно. - А вы представьте что не противоречит и логично. Тогда вам всё станет понятным. Удивляюсь как такой простой вещи вы не понимаете.
Две подруги разговаривают. - А что это у тебя ногти погрызенные? - Ах, это... нервничаю много... - А ты займись йогой, она эффективно снимает стресс. Через пару месяцев снова встречаются, и подруга видит красивые ухоженные ногти. - Похоже, йога тебе помогла? - О, да, теперь я грызу ногти на ногах.
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьёзных выводов из происходящего... В. Пелевин
Беседуют в автобусе две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»
На всех форумах страны.... Тыдыщ, важный разговор Spoiler https://www.facebook.com/video.php?v=2366154400376091