Хороший вопрос, кстати. Чтобы на него ответить, надо, мне кажется, ответить на другой: зачем вообще нужны отношения? Если чтобы легче, приятнее жилось, тогда да, совместимость принципиальна. А если для собственного роста, то по идее нужно выбирать наоборот партнера "поинтереснее", покуда сил хватит конечно его выдерживать)
Спрашивать дорогого человека о его желениях и мечтах. Запоминать желения(записывать) а потом потехоньку содействовать ему для релизации. Или если это простое желание которое в ваших силах реализовать стать тем кто исполнит его. *** Искать целенаправленно и постоянно черты и действия за что Вы уважаете своего дорогого человека. Фокусировться на уважении.
Чтобы быть счастливыми вместе . Счастливыми можно быть и по одиночке конечно, но если вступать в отношения, то для совместного счастья. Такая вот фантазия.
Есть сорт женщин которые начинают изменять мужьям в поисках альтернативы, поскольку достучаться до мужа ей не удалось, она начинает идти на крайние меры.А почему не получилось достучаться? Тут есть несколько вариантов: 1- Если супруги давно вместе, то накладывается толстый слой обыденности и неосознанной жизни на автопилоте.То есть муж который привык что каждый день приходит домой а там его ждет жена, довольно быстро откладывает информацию в своем участке ума,отвечающим за зону комфорта, что куда мол она денется. Еще есть фактор запуска автопилота в семейных обязанностях в силу однообразия, например безучастное отношение к таким драгоценным вещам как поцелуи, нежные объятия, слова любви с искоркой в глазах.Это было вначале а потом спустя какое-то время было погребено под большим пластом ежедневных наслаеваемых друг на друга обязаностей и обыденностей. Для культивирования отношений необходима бдительность и мотивированность в сохранении семейных уз. У когто это Дети, У когото Любовь, у когото Любовь+дети. У кого-то "Принципиальность удобства положения", что не приведет к настоящей гармонии в емье, но будет держать ее на хлипком основании.
Это все будет происходить от намерения но это намерение должно быть подпитано Любовью. Исходя из этого мы приходим к тому что когда есть чувства то подобные вещи происходят у многих интуитивно.
Скорее всего мужчина и женщина будут копировать модели поведения из своих родительских семей и прошлых отношений у кого они были. Ключом к пониманию и росту может быть только осознанность и открытость происходящему и человеку рядом. Готовность учиться и меняться вдвоём, как это уже упомянула @Eclipse. Не застревать в автоматизмах, выходить почаще из зоны комфорта. Открыто общаться с миром и другими людьми. Искать вместе новые интересы. Почаще смеяться вместе. Важна эмпатия, чувство такта, развивать в себе всё это, выбросить шаблоны в своём восриятии другого тоже может быть полезным.
Когда я писала это, то в голове держала фокус как преодалеть автопилот, о котором Вы написали. Для того чтобы его преодалеть для начала нужно осознать что автопилот это естественное состояние к которому стремится наш мозг и психика. Это то идеальное состояние когда минимальное колличество энергии затрачивается на деятельность. В физиологии это плато...чтобы его преодалеть нужно постоянно менять условия тренировок и постоянно фокусироваться, формировать привычку фокусироваться. Мне кажется это применимым и в психической реальности. Чтобы избежать автопилота в отношениях нужно давать себе дополнительные стимулы, переключать свое внимание и сознательно фокусироваться на деятельности и на личности с которой у нас эта деятельность связана. Чтобы сохранить любовь нужно фокусироваться на проявлении её. Чтобы это сделать более инетересно, нужно превратить это для себя в первую очередь в игру. Игра как деятельность никогда не приедается так как имеет множество неизвестных и есть большая зона развития.
Доброго вечера уважаемые! Не смог сдержаться и решил выложить вот это: «Какие бы боль и страдания ни приносила жизнь,мы все равно должны ее приветствовать. Солнце и Луна, день и ночь, мрак и свет, любовь и смерть — человек всегда между ними. Кто боится страданий, тот боится и радости». Писала Лёля Саломе незадолго до смерти. Это было главным уроком, который Лёля Саломе выучила за свою бурную жизнь. Этому она пыталась научить и всех влюбленных в нее мужчин. Психологи ее знают....
@ZEVS, тема очень интересная и полезная, но без вашего мудрого руководства она обречена стать цитатником прописных истин придайте ей более практичную направленность, плиз
Для того чтобы сохранить любовь ее необходимо иметь, поэтому тут играет фактор зрелости партнера и расстановки им ценностей.Поскольку человек имеет свойство на первый план ставить свои интересы, то со временем эти интересы все больше доминируют над взаимоотношениями партнеров. Но поскольку есть разные виды "Любви" то с разными видами приходится работать опять-же по разному Так же в игре участвует Ответственность, так сказать всеохватность, то есть это предвосхищение своего партнера по жизни. То есть при притягательных чувствах к другому вы как бы думаете за него, и стараетесь его удивить и помочь ему. И всетаки я хотел бы заметить, что есть несколько видов псевдолюбви, а так же смешанных видов, ну и конечно же сама притягательная часть Любовь.
Есть основополагающие факторы или концепции поддерживающие гармоничный брак.Но о них позже. Сейчас немного не по теме но все-же хочу вставить вот что: Какое то время назад я занимался с девушками практической частью в сфере рассоздания их переживаний или застарелых проблем, так уж получалось что происходило следующее явление, они попросту хотели от меня большего. То есть происходило влечение основанное на симпатии и еще нескольких факторах, соответственно мне приходилось прекращать занятия поскольку это не приводило бы к желаемому результату. И я делал разделение Вот такой вид любви я не приветствую, когда на тебя смотрят и говорят что у тебя такая аура большая, у тебя такой взгляд мистический, у тебя такой голос Я поначалу игнорил это, но потом я понял что роста не будет с такими барышнями, поэтому я пока забросил работу с женским полом, только дружу с ними но не работаю. Так вот Влюбленность в придуманный самим человеком ореол вокруг другого обычного человека, не доводит до хорошего. В любовном союзе все дела спорятся но что касается внутренней вселенной партнеров то уж тут они все же разные, и какая бы любовь не была, расти и эволюционировать сможет не каждая пара. В сессии может играть фактор влюбленности вызывающий эйфорию, и поверхностную работу.А вообще это обширная тема...;
Хорошо еще было бы расставить по пунктам фундамент супружеских отношений максимально минимально То есть без разжевывания, а потом делать сноски и разжевывать
Не всем девушкам нужно искать себе кумиров и влюбляться в них. Эта потребность барышень, как вы правильно написали, с проблемами. И говорить о гармоничном браке здесь не приходится. Разве что "встретились два одиночества". Гармоничными могут сделать свои отношения самодостаточные люди. Брак не стоит создавать в период влюбленности, даже если эмоции зашкаливают. Когда они утихнут немного, если душевная близость появится и окрепнет, тогда о нем можно подумать
Да все верно, но концепция моего поста заключается в том что есть разные типы любви, о них можно поговорить отдельно. Далее есть опыт в том что любящим людям не всегда получается добиваться результата в совместной работе по рассозданию своих программ.А что касается самодостаточных людей то это другой уровень, скажем так что я говорю о среднестатистической семье. Самодостаточные партнеры это великолепно, но в их отношения тоже может вмешаться дисгармония, а иногда даже еще большая чем у тех кто имеет разный потенциал, так что все относительно.
Часто такие люди способны на любовь-дружбу, партнерскую любовь и имеют глубокую духовную связь. Так что о бОльших проблемах, чем в разнопотенциальном браке можно спорить. Так мы плавно начали тему разных типов любви.
Да совершенно верно, когда любовные страсти перерастают в близость душ, то есть когда сексуальный подтекст слетает тут то и понимаешь что у тебя к другому, какие так сказать чувства, высшего порядка близости или не очень. Вот она зрелость, вот она ответственность, вот она забота и внимание, они в человеке либо поселяются либо раскрываются больше, при наличии высшей любви. Необходима смелость и честность для того чтобы распознать не лукавишь ли ты сам с собой....
Ksenia я готов с вами дискутировать на эту тему, но у меня просьба всетаки уже начинать сформировывать основные концепции счастливого брака, и методы его поддержания в здравии. Мы уже как то обмолвились об ОБЩЕНИИ, давайте начнем с него концпектировать, как вы считаете Ksenia?