Добрый день У меня были токсичные отношения более 4х лет. Почти все время 24 часа вместе. Сейчас я(надеюсь) их закрыла. Теперь нужно справиться с последствиями: Я не чувствую себя и свои желания и себя. Не понимаю события - быстро окрашиваю их в "свои цвета" - больше негативных проекций, чем позитивных. Пониженна самооценка. Периодически хочу обратно в эти страсти и с этим бывает сложно бороться. На подходе другие отношения и я понимаю, что не готова. Как поменять боль на обьективность и приблизиться к гармонии(которая у меня была раньше)?
Не готовы, потому что боитесь, что новые отношения могут оказаться такими же нездоровыми, как предыдущие или из-за того, что старые страсти не отпускают?
да, я осознаю. непрсто завершить все в один день. Первое - вернуть себя - себе. Нужно время. Сейчас еще "качели" конечно-же.
@Елл, чтобы проблемы решались, их полезно максимально конкретизировать. Например, можете рассказать, что стоит за этим "Я не чувствую себя и свои желания и себя". Как это проявляется, как становится проблемой.
Allie, спасибо за вопрос. В Вашем вопросе я вижу два вопроса, но по сути, думаю, что это одно и то же. Новые отношения могут оказаться нездоворыми, если я еще привязана к старым страстям.
Игорь, да, я могу конкретизировать. Например, я всегда любила море и Италию. У меня есть возможность туда поехать, но я не понимаю, хочу я этого или нет сейчас. Точнее, умом и старым опытом понимаю, но интуицией ничего не чувствую. И даже, побаиваюсь, вдруг это не сработает и будет хуже. Еще пример, иногда я боюсь есть и позволяю себе голод, потому что, мне кажется все невкусным и тошнотворным. Запихиваю в себя горсть орехов или фрукт. Многое завтавляю себя делать, тк ничего не хочу - не понимаю, нравится мне это или нет. После бывает и хорошо и плохо. Кажется, я вообще учусь жить заново. Сейчас у меня получаются только короткие действия. Например, уныние лечу физическим трудом - если мне плохо(больно или нервно) насильно поднимаю себя и иду бегать 10 км или пока не отпустит. Это работает. Конечно же гоню негативные мысли насильно(отлавливая их и преключаясь). Что еще может также работать? .. И еще, подозреваю, что мне комфортно в аскезе и постоянном насилии над собой....
@Елл, вы говорите о вещах, которые привычно вам нравились, но стали вторичными. Потому что "эфир" все еще загружен драмой тех самых "токсичных отношений". Это может быть нелегко. Попробуйте рассказать самую суть, что происходило, и почему эти отношения подошли к стадии завершения.
Суть..первое, это то, что мужчина живет в другой стране и сначала я его навещала, потом жила по полгода с ним, остальное время он или приезжал ко мне или мы уезжали в безвизовые для меня страны(в Европе я ограничена полугодовым прибыванием, если есть годовая виза). Все начиналось хорошо, я была официально представлена всей семье, пока я не узнала, что когда меня нет с ним он возвращается к своей экс и пытается завести романы на стороне также с другими(поняла примерно через год, когда уже сильно влюбилась). К счастью, я не ревнивая допускаю многие вещи, кроме одной, если это отношения, то я для него в них должна быть - главной. Я поняла, что я не главная и ушла. Он просил меня вернуться, плакал, заверял, что изменится. И изменился в лучшую сторону. Но его экс не давала нам покоя(например она пыталась связаться с каждым моим контактом в соцсетях и выяснить подробности, тк мы ее везде блокировали). Присылала ему подробные мейлы по 10 штук в день(почту не удалось блокировать) о том, какая я ужасная и он мне это рассказывал в сильном раздражении и на меня в тч. Этот человек не мог находится один, когда я уезжала он пытался меня заместить(насколько я поняла). Он с этим согласился и я предложила быть все время вместе те зарегистрировать отношения. Он не захотел под предлогом, что любовь должна быть свободной, тогда я опять ушла, заблокировав его везде. Он писал всем(моей дочери, друзьям, сестре), жалуясь на меня. Я не выдержала и разблокировала его. Так было несколько раз. Открытого разговора с ним не получалось никогда - увиливал и переходил на другие темы, если этот разговор мог показать, что-то, что ему не нравится. Постепенно я втянулась в эту игру и стала совершенно осознанно манипулировать всем, чем можно так же, как и он. Например, включала друзей и его семью(которая меня приняла и полюбила) я для себя тоже объявила себя свободной и стала ездить в гости к друзьям в разные страны, вместо того, чтобы поехать к нему. Он бесился. Отношения возвращались и развивались. Я объясняла - или вместе или свободны. Оба одинково. Ему это не нравилось. В итоге на это Рождество я уехала в Италию, вместо его страны, а он завел себе тайскую девушку, с которой сейчас и живет. Но все время пытается связаться со мной через общих друзей - показывает им, как он с ней счастлив. Мне стало понятно, что он хочет, чтобы я пожалела о своем "плохом" поведении. Я опять разблокировала его в одном из чатов и поблагодарила за подарки, которые он мне передал через друзей и попросила их больше не тревожить(моя манипуляция?). Пожелала счастья - делаю вид, что мне уже все равно. Он стал мне писать, что сожалеет, что все так, обвиняет меня и приглашает в гости. Я благодарю и отвечаю, что не поеду. На самом деле, я испытываю наркотическое облегчение, когда он пишет мне. Почему? И как от этого избавиться? Я хочу завершить эти отношения и понимаю, что они еще незавершены. До сих пор верю эмоциями, что еще может что-то быть, разумом - нет. Здесь у меня основная проблема. Дальше рационализирую. Что мне нравится его семья с традициями(у меня такого не было) его дети, которые со мной общаются. Самый лучший секс в жизни, и очень заполненная эмоциями и общими интересами. Мы оба очень активные, спортивные и много путешествовали вместе. Как разувериться окончательно? ..или мне по какой-то причине нужно быть в этих эмоциях? как понять?
Жечь мосты, чтобы отношения завершились вам не хочется. Потому что: Видимо казалось, что счастье так близко, так хорошо все складывается. Насколько всерьез вы надеетесь, что "предлог" этот куда-то исчезнет?
Был момент - он был готов сделать мне предложение, но, на тот период я сама вдруг испугалась(как в фильме "Ирония судьбы - что каждый день он будет рядом мелькать)... и сложила ситуацию, что нет. А потом просто устала бороться за него. Те, не думаю, что предлог может исчезнуть или нет - я не знаю теперь нужно ли мне это? Те мне все равно по сути. У меня появилось еще одно наблюдение - на сегодня меня успокаивает его незримое присутствие вообще, в эфире. Я не понимаю, почему рубить хвост по кусочкам мне легче, чем жечь мосты в таких случаях? Я не могу принять решение и взять на себя ответственность? Скорее, не хочу - лет 10-15 назад я пришла к выводу, что довольно часто решения лучше не принимать вообще, а принимать жизнь и события, которые идут ко мне. Не могу это назвать "плыть по течению" - просто быть наблюдателем, и в нужный мне момент проявлять активность. Это произошло, потому, что до этого я часто принимала решения и жалела о них, как об ошибке.
Мы часто просто не понимаем СЕБЯ....зачем нам нужны ОТНОШЕНИЯ с этим человеком....!!! Нечего не утверждаю,просто личный опыт...Чувство обоюдные друг к другу на которых зародились и основывались в начале отношения это хорошо оба рады... и счастливы.но идет время месяцы может годы.и наступает момент не сразу и может не явно ...задать себе вопросы,...и честно ответить себе(а что дальше.... ,хочу ли я детей,... с ним ,жить и видеть его всегда,может читать книги вмести ,бегать вмести,пить кофе по утрам,готовить ужин и ждать его дома вечером ...)а может мне хорошо видеть человека раз в несколько недель,месяцев,...приятно проводить время и не иметь никаких обязательств перед друг другом!!! и придти и узнать у своего партнера что он хочет ...и совпадает ли у вас желания о том как и что вы хотите делать вмести сколько времени быть вмести!! Ну и чем ЧЕСТНЕЙ и ОСОЗНАННЕЕ два человека будут пред друг другом(и самими собой в понимании своих жиланий) и в определении что мы хотим и как "строить" отношения дальше,тем ясней и понятней станет РЕАЛЬНОСТЬ в которой оба находятся....и не придумали ли они себе что то что хотелось но НЕ БЫЛО на самом деле!!! Начать нужно с себя найти в себе ответы ...))
Мне кажется, что если бы Вам было все равно, Вы бы об этом не писали).. Вы явно женщина сильная, и скорее всего, во всех жизненных ситуациях привыкли держать лицо. Но попробуйте сейчас этого не делать.. Только так Вы сможете услышать Себя и действительно разглядеть суть проблемы. Вопросы, которые Вам выше задали должны в этом помочь, если отвечать на них честно. И еще, я бы посоветовала представить всю ситуацию в виде такого простого уравнения: Постоянство + Именно Этот человек = то, чего я хочу. Понятно, что в идеале всем нам хочется, чтобы в этом уравнении присутствовали оба компонента. Но, в жизни иногда приходится выбирать.. Чем Вы готовы пожертвовать? И в каком случае Вы все же останетесь где-то близко к тому, чего хотите? Будет ли постоянство и стабильность с каким-то другим человеком для Вас желанна? Или все-таки постоянство имеет меньшее значение по сравнению с возможностью быть рядом с близким Вам человеком.. пусть не так часто, и не на тех условиях, на которые Вы, возможно, все ещё расчитываете? .. (Под постоянством я не имею ввиду обязательно замужество, но какие-то более менее стабильные отношения, в которых, как Вы говорите "Вы для него главная")
Anya, спасибо за Ваш комент. Скорее я не понимаю, что такое держать лицо, тк вижу себя достаточно(насколько получается) честной перед собой и мужественной для дальнейших внутренних "раскопок". А что такое сильная(мне это часто говорят)? -думаю, что это то, что я описала. Это не достоинство мое и не недостаток, это данность, с которой я достаточно мирно уживаюсь. По формуле...я уже описала выше, что отказалась от Именно Этого Человека...точнее пытаюсь это сделать(в процессе), хотя не уверена, что постоянство меня устроит, тк подозреваю, что я по натуре тоже невротик. Постоянства у меня было мало - вечно несет куда-то, но это(мое мнение) имеет позитивную направленность(если я не позволяю себе попасть под описанное выше невротическое влияние). Позитивная направленность для меня? - Изучение ин языков, освоение новых видов спорта, путешествия(без экстрима), создание карьеры, написание картин...и пр. Про будет ли? - не знаю, но верю и надеюсь. Могу ли я пойти на компромисс?(быть рядом с близким Вам человеком.. пусть не так часто, и не на тех условиях, на которые Вы, возможно, все ещё расчитываете?) .. нет, неинтересно, точнее я пробовала и у меня не получилось. Да! и про "все равно" - я просто отпустила проблему. Сижу и жду, как само повернется, слушаю вас и пытаюсь услышать себя. Я имела это в виду.
Сила, по моему мнению, это - мужество в сочетании с гибкостью взглядов, отношений и пр., - это позитивная сторона силы. "Негативная" её сторона - это неуязвимость, желание во что бы то ни стало сохранить лицо даже при плохой игре. Это маска, снять которую человеку сильному очень сложно, - тк такие люди не привыкли обнажать свои слабые стороны. Однако без этого никак не получится пробиться к своему нутру, к истинной причине тех ощущений дискомфорта и неудовлетворенности, которые вы сейчас испытываете.. Чтобы пробиться потребуется время и способность эти ощущения принимать и к ним прислушиваться.. Просто быть с ними. Не убегать в занятость и вовлеченность в дела и увлечения. Наоборот - полное и безраздельное внимание к тому, что происходит внутри Вас. Возможно то, что Вас постоянно "куда-то несет", как Вы говорите, - это как раз следствие того, что Вы бежите от себя, от своих истинных желаний, ощущений. Так что вот это - очень правильная, на мой взгляд, стратегия. Только не бойтесь признать свою "невротичную" натуру, и её слабости - она не больная, она уязвимая и только через эти уязвимые места и можно исцелиться. Попробуйте послушать себя еще раз и озвучить две вещи: 1) что именно Вас не устраивает в прежних отношениях? Почему Вы от них отказываетесь (или хотите отказаться)? 2) какими Вы видите здоровые отношения? Чем Ваши новые отношения будут отличаться от прежних "невротичных"? И ещё один момент, который я не совсем уловила: Вам комфортно в свободных/ полигамных отношениях? Или это просто демонстрация Вашей сильной и независимой натуры и желание ответить тем же?.. Вопрос возник, потому что вот это: мне кажется, сложно совместить со свободными отношениями без внешних конфликтов и внутренних противоречий.
Anya, уверена про себя, что у меня имнно та сила, которая описана Вами, во всяк.. я с этим описанием согласна. Если Вы видите во мне иное, приведите, пож., пример из моих текстов. Я не склонна сильно напрягаться для держания лица. В определенных ситуациях это точно необходимо делать... для других(например для неумных люей, чтобы отстали мирно)). Редко бывает. Потом гибкость взглядов уже подразумевает уязвимость. Но я не считаю, что НЕ нужно убегать от(чего, кстати, по-Вашему?) плохих эмоций нужно. Мне нравится также формула Брехта "держи форму - содержание подтянется". Вообще нужно действовать по-разному, в каждый разный момент, те гибко подходить к себе и миру. Правда, чтобы верно слышать, как мне подсказывает мое нутро нужно быть уже в гармонии, к которой мы все непросветленные стремимся видимо. А несет меня, потому что я: 1- невротик, 2 - холерический тип, эмпатична при этом до той степени, которая мне не нравится. Мои внутренние "антены" ловят слишком много, правильнее - я реагирую больше, чем мне хотелось бы на наловленное. Далее, я не только не боюсь того, что я невротик, я уверена, что я - невротик(детство в дисфункциональной семье пересказывать долго). упоминала выше, что я с этим работаю, но если позволяю себе попасть под влияние невротических отношений(у меня не все были таковыми), то мой личный невротик вдохновенно включается для развития.. 1) в прежних отношениях меня не устраивает, что каждый раз, после разлуки, я встречаю чужого человека, и потом меня не устраивает, что он меня вроде как оставил(живет с другой девушкой, которая по его словам ему не нравится))), но не отпускает окончательно)) 2) здоровые отношения я вижу именно с ним, без долгих перерывов(когда я всегда главная), тк наши невротики оч хорошо друг друга дополняют и одинаковы по силе. И да, мне очень комфортно в полигамных отношениях. Лучшие периоды в жизни у мнея были, когда я встечалась одновременно с 3мя мужчинами, очень разными. Это очень комфортно для меня. Добавлю, что именно этот мужчина заменил мне троих. И с ним я попыталась ответить тем же(отвлечся с другими мужчинами). Попыталась, и поняла, что с ним мне это не нужно, не работает. Ошибка.
Что-то Вы меня совсем запутали @Елл)).. Давайте вернёмся к моей формуле: Постоянство + Именно Этот человек = то, чего я хочу. 1) Постоянство/ замужество Вам не важно, потому что Но при этом Вы осознали, что именно в этих отношениях Вам хочется некоего постоянства/моногамности = "быть главной" (или Вы какой-то другой смысл в это вкладываете?): 2) Именно Этот человек Вам, как бы НЕ нужен: Но здоровые отношения Вы опять же видите именно с ним: Мне кажется, или мы действительно запутались во внутренних противоречиях?..) На мой взгляд проблема свелась к тому, что Именно с Этим человеком Вам теперь хочется моногамных отношений, а он сопротивляется и продолжает жить так, как ему удобно, что Вас не устраивает.. - из-за этого и весь внутренний раздрай, нет?..
Anya, спасибо, да , именно так, мне с ним хочется моногамных отношений, которые он не может(не хочет?) мне дать..из-за этого я решила, что мне нужно забыть эту надежду и его всесте с ней соответственно. Те из Вашей формулы я исключила ЕГО. И теперь в раздрае, тк не могу эту надежду никак убить. Я не приняла решения и сижу в ожидании момента, когда уже не будет выбора. В раздрае.
@Елл, Раздрай, к сожалению, больше все-таки как раз из-за того, что Вы этого человека не исключили, как Вам кажется. А наоборот сделали его незримым фоном своего существования. И так может продолжаться до бесконечности.. и момента, "когда не останется выбора" может не возникнуть никогда. Этот выбор всегда за Вами. В любой момент. Пока Вы сами не возьмёте на себя ответственность за эту ситуацию и не примите какое-то решение, вы так и будете неосознанно удерживать фокус внимания на нем, и ждать от него каких-то сигналов к действию - либо к сближению, либо к отдалению.. Это, увы, и есть болезненная зависимость. Избавиться от неё в Ваших силах и Вы наверняка, знаете как.. Совсем необязательно для завершения отношений сжигать мосты, блокировать аккаунты в соцсетях и пр. Можно даже продолжать общаться, если Вам это доставляет удовольствие и не выбивает из равновесия.. Главное, развязать этот узел глубоко внутри.. перевести фокус внимания с Него на Себя; признать, что ничего в Вашей жизни от его присутствия/отсутствия не зависит и продолжать жить Своей жизнью. Вы это точно умеете.. просто немного забыли сейчас).. Сил Вам!
